| Retour à la rubrique : "Monochromhumour" / "Les Pages Divertisshumourissantes" Monochrome Web : Site "Par & Pour Déficients Visuels"Rubrique : "Monochromhumour"Les Pages DivertisshumourissantesEt Vive Les Fonctionnaires!
- Un train, quand il déraille, il s'arrête... - Environ un sur trois... - Pour savoir quoi faire l'après-midi... - Il ouvre un oeil....... - Un menteur!!!... - "Que fais ton papa comme métier?". - "Fonctionnaire Madame.". - "Et ta mère???". - "Hé ben, elle fait rien non plus...". - "Tu n'auras pas un sous tant que tes résultats scolaires ne seront pas bons.". En désespoir de cause, le petit gars décide d'écrire à Dieu : - "Cher bon Dieu, Toi qui es si bon, si puissant et si gentil, veux-tu bien m'envoyer cent cinquante dollars pour acheter des jeux vidéo. Je t'aime beaucoup.". Et le petit gars adresse sa lettre à "Dieu, Canada.". Émues, les autorités postales envoient la lettre au secrétaire du Premier ministre. Impressionné par le fait que le petit gars ait choisi le Canada comme lieu de résidence de Dieu, il ordonne qu'on lui envoie dix dollars. Le petit gars reçoit la lettre et répond immédiatement : - "Cher Dieu, merci pour tes dix dollars, mais il ne fallait pas répondre via le gouvernement, car les maudits fonctionnaires ont presque tout gardé pour eux.". - "Nous avons, si vous voulez, le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'O.N.U, mais pour cent ving milles francs suisses.". Le malade s'étonne : - "Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire???". Ce à quoi le médecin lui répond : - "Mais c'est tout simplement parce qu'il n'a pas encore servi!!!". - "Je suis le génie de la lampe extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux.". Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : - "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.". Aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite : - "Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes!". D'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par une meute de jeunes femmes toutes plus jolies les unes que les autres, qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs... Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait: - "Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler!". Et paf! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau... ""Je suis crevé! Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin bref, toutes sortes de choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue... J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien. Je suis fatigué parce que je travaille trop. La population de ce pays, (La France), est de soixante millions d'habitants, sur lesquels vingt-trois millions sont retraités, ce qui laisse trente-sept millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore vingt-trois millions d'étudiants et écoliers, plus de trois virgule huit millions de chômeurs, plus de cinq virgules quatre millions de fonctionnaires ou assimilés, cinq cents vint-cinq milles corses, il ne reste que quatre virgule deux cents soixante-quinze millions clampins pour bosser. En soustrayant les neuf cents trente-cinq mille quatre cents militaires, les un million six cents quarante-cinq milles huit cent vingt immigrés clandestins, les neuf cents trente-sept mille six cent quatre-vingt-dix personnes hospitalisées et les sept cents quatre-vingt-six milles huit taulards, il ne reste que deux pauvres cons pour faire le boulot: Toi et moi!!!... Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul, à lire ces conneries... Pas étonnant que je sois surmené!!!... - "Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.". Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Celui-ci est d'accord. Le chat reste donc dans les locaux. Quelques temps plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment. Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Et au dératiseur répondre : - "C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...". - "Oui, bien sûr!". - "Allez-y un peu pour voir.". - "Facile...: Un, dex, un, deux...". Le second est informaticien. L'entrevue se passe bien; à la fin, même question : - "Pas de problème, zéro, un, zéro, un, zéro, un, zéro, un...". Le troisième est fonctionnaire. L'entrevue se déroule normalement et l'on arrive à la question finale : - "Oui évidemment : un, deux, trois..". - "Vous pouvez continuer???". - "Bien sûr, quatre, cinq, six, sept, huit...". - "Super, encore un peu???". - "Neuf, dix, valet, dame, roi...". - "Tu viens faire un poker avec nous, pour passer le temps. On s'ennuie un peu à force de faire grève.". - "Non, ma femme m'interdit.". - "Allez viens, on s'ennuie a ne rien faire.". - "Bon d'accord.". Un peu plus loin, alors qu'il se prépare à les accompagner pour aller taper le carton, le gars leur avoue que lui aussi est fonctionnaire: il travaille à la poste. Les gars commencent à jouer : - "Puisque tu es notre invité, à toi l'honneur de battre les cartes.". Notre homme prend le paquet, le soupèse, et s'écrie : - "Mais il manque une carte!". - "Et un, en haut... Et deux, en bas... Et trois, en haut... Et quatre, en bas... Parfait! Maintenant, on change de paupière...". - "Merde! J'ai travaillé une heure de trop!". - Il a de la terre sur ses sabots... Et un fonctionnaire??? : - Il a du café sur ses chaussures... - "Mon papa, c'est le plus rapide. Il est conducteur de train, et il fait Lyon-Paris en deux heures.". Le second : Le troisième : - "Nan, hé ben, c'est mon papa le plus rapide. Il fini le travail à cinq heures, et il est à la maison à quatre heures!". Les deux autres : - "Mais y fait quoi ton père comme métier?". - "Ben, il est fonctionnaire, pourquoi???". - "Voilà plus de vingt minutes que je suis devant ce guichet!". - "Et moi", réplique le postier, "Ça fait vingt ans que je suis derrière. Est-ce que je me plains?". - Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs... - "Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres???". - "Oh! Disons, un sur dix...". - Pour gratter au moins une fois dans le mois... - Parce que le matin, ils se rasent... (Faire mine de se mettre de l'après-rasage en se tapotant les joues.), puis, ils attendent la fin de la journée (Croiser les bras en glissant les mains sous les bras.). - "Parce qu'il remplace le chef.....". - "Comme cela, tu vas transpirer et, demain, tu te sentiras déjà beaucoup mieux!". Le lendemain, le réveil sonne à l'heure habituelle. La dame se retourne vers son mari pour constater qu'il est ... mort! Affolée, elle appelle le médecin de famille qui, lui-même, fait venir un médecin légiste. Personne ne s'explique cette disparition soudaine, et les soupçons commencent à se diriger vers la dame : - "Mais enfin, Madame, que lui avez-vous fait?". - "Mais rien! Hier soir, il n'était pas bien et je lui préparé un bon grog.". - "Voilà l'erreur fatale, Madame. On ne vous avait pas dit que l'on ne peut jamais faire transpirer un fonctionnaire???!!". - "Durand! Cela fait trois fois que je vous surprend en train de dormir au bureau, je vais sévir!". - "Mais ce n'est pas de ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef...". - "Comment ça, à cause de mes chaussures???". - "Ben oui, avec vos nouvelles semelles de crêpe, on ne vous entend plus venir...". - ""J'aurais bien travaillé dans l'administration. Mais toute la journée à rien foutre, c'est dur!"". - ""Alors, le premier jour, j'arrive, mon vieux, pas de bol ! Ils nous donnent du travail comme quatre. Heureusement, on était huit."". - "J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux!". - "J'ai trouvé que c'était mon droit, puisque mes cheveux poussent pendant les heures de travail.". - "Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, tout de même?". - "Mais je ne les ai pas fait couper entièrement non plus!". - "Est-ce que vous croyez à la vie après la mort?". - "Heu, oui chef...". - "Ah, alors, tout va bien. Parce qu'hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée vous remettre un petit bonjour...". - ""Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite, posée grâce à un coude, et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail..."". - ""Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire..."". - "Bonjour, je cherche du travail. Vous avez quelque chose pour moi?". - "Bien sûr. Nous avons un super travail pour vous: trois milles euros net pour commencer, voiture de fonction, tout frais payés, avec bureau de cent mètres carré et trois secrétaires.". - "Vous voulez rire!?". - "Ah, c'est vous qui avez commencé!!!". - "Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère???". - "Aucun problème...", répond le ministre, "Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de deux mille neuf cents euros par mois.". - "Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent...". - "Ah? Bon... Je le ferai fonctionnaire en chef, à deux milles cinq cents euros par mois...'. - "Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.". - "Euh... Chef de service alors??? Mille neuf cent euros par mois???". - "Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.". - "Alors là, je ne peux rien faire pour toi.". - "Mais pourquoi pas???". - "Pour ce genre de poste, il faut un diplôme!". - Une journée d'action!!! - C'est celui qui a de la corne aux fesses!!! - "C'est épouvantable! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.". - "Pourquoi? Il te surveille?". - "Non, il ronfle!". - "Bonjour, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...". - "Peuchère, j'te crois pas.". - "Si, si, je suis Jésus.". - "Prouve-le!". Un handicapé passait par-là, dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, le paralytique se lève et marche... Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux, l'aveugle retrouve une vision parfaite... Jésus s'approche alors d'un troisième mec, qui se met à crier : - "Ne me touche pas, ne me touche pas!!!". - "Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir...". - "Ne me touche pas, je suis fonctionnaire, et je suis en congé de maladie!". - "Tu as entendu? Marie est décédé.". - "Oui, et je me demande bien qui est décédé avec elle.". - "Comment ça avec elle?". - "Ben oui... Le faire-part dit: "Avec elle, est décédée une de nos meilleures collaboratrices...".". - "Cela fait la quatrième fois que tu arrives en retard cette semaine, que peux-tu en conclure?". - "Que nous sommes jeudi, chef!". - "Dupont, c'est maintenant que vous arrivez au bureau?". - "Oui chef, hier, vous m'avez dit de lire le journal à la maison...". - "Aussi longtemps que l'État fera semblant de bien me payer, aussi longtemps je ferai semblant de bien travailler!".
- "Quel est le prix auquel tu nous vendrais ta bête...". Le paysan, profitant de la situation, demanda un prix absurde. Les fermiers n'acceptèrent donc pas la proposition et allèrent se plaindre auprès du préfet du village. Celui-ci, sensibilisé par le problème, acheta l'animal avec l'argent de la préfecture, le payant une fortune, et l'enregistra en tant que "Patrimoine de la ville". L'on fit alors une immense fête durant laquelle les fermiers apportèrent leurs vaches pour que le taureau les couvre gratis!!! L'on fit venir la première vache, le taureau la sentie à peine, et rien ne se passa... Ils amenèrent alors une autre vache, hollandaise celle-là, la plus belle de la région. De nouveau, le taureau la sentit à peine et rien ne se passa... Le préfet, désespéré, appela le paysan et lui demanda ce qu'il pouvait bien se passer. Celui-ci n'en savait absolument rien... Celui-ci se rendit alors à la fête et finit par aller parler à l'animal : - "Qu'est ce qui se passe? Tu ne veux plus travailler?". Et le taureau, en s'étirant, lui a répondit : - "Arrêtes de me gonfler... Maintenant, je suis fonctionnaire!!!". Copyright (©) Stéphane VINCENT 2006-2099 Monochrome Web - Tous Droits Réservés |