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Rubrique : "Monochromhumour"

Les Pages Divertisshumourissantes

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Légende :

C. : Client;
S. : Secrétaire;
H. : Opérateur du Helpdesk.

******* Perdu le contrôle ******* :
H. - "Monsieur, faites Ctrl+Alt+Suppr".
C. - "Ah oui, je connais çà.".
(On entend en fond: "click, click, click....).
H. - "Que se passe-t-il à l'écran, Monsieur?".
C. - "Ben, rien.".
H. - "Recommencez Ctrl+Alt+Suppr".
(Le même "click, click, click, click..." en bruit de fond.).
H. - "Et maintenant?".
C. - "Toujours rien!".
H. - "Comment faites-vous la manipulation?".
C. - "Ben, j'appuie sur les touches "c, o, n, t, r, o, l, et après sur le "+" et "a, l, t,..." ainsi de suite. Y faut peut-être l'accent sur "Contrôle"?".

******* Hard Drive Failure... ******* :
C. - "Mon disque dur est fêlé!".
H. - "Et y'a quoi à l'écran?".
C. - "Ben, que mon disque est fêlé!".
H. - "Lisez-moi exactement ce qu'il y à sur l'écran.".
C. - "Hard Drive Failure!".

******* Modem??? ******* :
H. - "Vous cliquez sur Suivant.".
C. - "Mais là, je ne dois pas sélectionner mon modem?".
H. - "Si madame, qu'y a-t-il de marqué?".
C. - "Xxxx".
H. - "Bien, vous cliquez sur le triangle pointé en bas et sélectionnez "UsrV90".".
C. - "C'est fait!".
H. - "Pourquoi avez-vous racheté un modem, l'autre ne marchait pas?".
C. - "Ah bon, j'avais un modem?".
H. - "Oui Madame, mais rassurez-vous, c'est un modem interne qui ne fonctionne pas très bien, vous avez bien fait.".

******* Ecran ou pas??? ******* :
C. - "Allô, çà ne marche pas! (étrange...).".
H. - "Oui Monsieur, qu'y a-t-il sur votre écran???".
C. - "Un pot de fleur...".
H. - "Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit...".
C. - "Toshiba...".
H. - "(C'est pas gagné.......).".

******* Poste de travail au chômage!!! ******* :
H. - "Double-cliquez sur le Poste de travail s'il vous plaît.".
C. - "C'est où çà?".
H. - "A l'écran, vous avez une icône Poste de Travail.".
C. - "Je ne comprends rien du tout! Pourquoi vous me parlez de poste de travail?".
H. - "Vous n'avez pas de Poste de Travail, Madame?".
C. - "Ah ben non! je suis retraitée moi!".

******* Furieux Monsieur ou ..... ******* :
H. - "Décrivez-moi votre écran?".
C. - "Échap, F1 F2 F3....".
H. - "Non, çà c'est votre clavier, l'écran c'est la télé.".
C. - "Vous me prenez pour un con là ou je rêve?".

C'est un client qui désire utiliser Internet; au bout de trente minutes, il s'énerve et demande un moyen pour se former :
H. - "Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".".
C. - "Comment çà, je suis nul?".
H. - "Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls".".
C. - "C'est un scandale! Passez-moi votre responsable. Je me plaindrai!".

******* Histoire de fenêtre... ******* :
C. - "Cà me met "Nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect".".
H. - "Fermez la fenêtre Monsieur, s'il vous plaît.".
C. - "Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...".
H. - "Euh... Non... bref...".

******* Bonne ou mauvaise visite ******* :
C. - "Bonjour, comment on efface l'historique s'il vous plaît?".
H. - "Vous vous rendez dans le menu Outils, puis, Options Internet et Effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites?".
C. - "Non, non très bonnes mais je suis sur le Pc de ma copine et elle rentre de vacances demain...".

******* A ne pas confondre... ******* :
C. - "Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...".
H. - "Euh... Je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers.".
C. - "Non, non, c'est Nescafé pour Internet...".
H. - "(???) ... Ne voulez-vous pas parler de Netscape, par hasard?".
C. - "Oui, c'est bien çà... Netscape... Nescafé..., c'est la même chose... Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape).".

******* A votre avis, opérateur renvoyé ou non??? ******* :
H. - "Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous?".
C. - "Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.".
H. - "Quelle sorte de problème?".
C. - "Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti...".
H. - "Parti?".
C. - "Cà a disparu...".
H. - "Mmm... Et a quoi ressemble votre écran a présent?".
C. - "A rien...".
H. - "A rien?".
C. - "Il est vide; il ne se passe rien quand je tape...".
H. - "Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sortis?".
C. - "Comment sais-je?".
H. - "Pouvez-vous voir le prompt "C:\>" à l'écran?".
C. - "C'est quoi un "prompte-cé?".
H. - "Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran?".
C. - "Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape...".
H. - "Est-ce que votre moniteur est allumé?".
C. - "C'est quoi un moniteur?".
H. - "Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé?".
C. - "Je ne sais pas...".
H. - "Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir?".
C. - "Je pense...".
H. - "Bien! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée...".
C. - "Oui...".
H. - "Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés a l'arrière?".
C. - "Non...".
H. - "Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième...".
C. - "Oui, c'est bon...".
H. - "Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur...".
C. - "Je ne peux pas l'atteindre...".
H. - "Oh! Pouvez-vous le voir?".
C. - "Non...".
H. - "Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux?".
C. - "Oh! Non, c'est juste que je n'aie pas le bon angle, il fait si sombre...".
H. - "Sombre?".
C. - "Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre...".
H. - "Et bien allumez la lumière...".
C. - "Je ne peux pas...".
H. - "Pourquoi!?".
C. - "Parce qu'il y a une panne de courant...".
H. - "Une panne... Aha! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?".
C. - "Heu! ... Oui, c'est dans le placard...".
H. - "Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté...".
C. - "Vraiment? C'est si sérieux?".
H. - "J'en ai peur...".
C. - "Et qu'est-ce que je leur dis?".
H. - "Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur...".

******* Cd-Rom d'anglais ******* :
C. - "Je n'arrive pas à faire marcher votre Cd-Rom d'anglais...".
H. - "Mettez le Cd dans le lecteur... il démarre?".
C. - "Non...".
H. - "Alors faites Démarrer...".
C. - "Non, çà ne marche pas, il ne se passe rien...".
H. - "Euh! Sous quel système d'exploitation êtes-vous?".
C. - "Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?".

******* Mot de passe et chiffres en majuscule, ou pas ??? ******* :
S. - "Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien çà???".
H. - "Exact...".
S. - "Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?".

******* Impossible de se connecter! ******* :
C. - "Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...".
H. - "D'accord, on va régler tout çà, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98, XP ou Linux?".
C. - "Non monsieur, je suis sur Paris, 75...".

******* Inscription barbante ... Mais pas forcément pour celui qu'on pense !!! ******* :
C. - "Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...".
H. - "D'accord, on va voir çà ensemble...".
C. - "On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi?".
H. - (Pédagogue) : "Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...".
C. - "D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...".
H. - "Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.".
C. - "Donc, je mets ma ville...".
H. - "Oui...".
C. - "Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...".
H. - "...".
C. - "Allos? Je mets quoi?".
H. - (Agacé) : "Votre code postal!".
C. - (Sincèrement désolé): "Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...".

******* Drôle de mot de passe ... ******* :
C. - "Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... Il a treize ans et j'aimerais bien aller voir Internet...".
[Après vérification de ses coordonnées...]
H. - "Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "t", "r", "o", "u", (Obligé d'épeler, mort de rire..), "d", "u", "c", "u", "l"...".
C. - "Argh! Sale gosse! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera...".