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Rubrique : "Monochromhumour"

Les Pages Divertisshumourissantes

Et Vive Les Fonctionnaires!

1. Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il? :
   - EDF (Enfant De Fainéants.);
2. Il existe deux types de douaniers :
   • Les manuels,
   • Et les intellectuels.
   
   Mais, me direz-vous, quelle différence y a-t-il entre les deux??? :
   • Les manuels font signe de passer avec la main;;
   • Et les intellectuels font signe avec la tête...
3. L'inspecteur du ministère de l'Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
   - Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent pour devenir instituteur?
   Et au candidat de rétorquer :
   - Décembre, Juillet et Août.
4. Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur? :
   - Le chômeur a déjà travaillé...
5. Savez-vous pourquoi les fonctionnaires organisent-ils leurs manifestations en défilant de la République à la Bastille? :
   - Parce que c'est en descente...
6. ******* Petite citation ******* :
   - "La France est un pays extrêmement fertile: on y plante des fonctionnaires et il y pousse des Impôts.": (G. Clémenceau.).
7. ******* Autre petite citation ****** :
   - "Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque: Ce sont les plus haut placés qui servent le moins.": (G. Clémenceau.).
8. Savez-vous en quoi consiste le jeu des fonctionnaires le lundi matin? :
   - Le premier qui bouge a perdu!
9. Il est 8 heures du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
   - "Chef, on a oublié de prendre les pelles!!!".
   - "Vous faites chier les gars... Attendez, je téléphone au dépôt!".
   Le chef prend son combiné dans la voiture:
   - "Allô? Marcel? Dis donc, il te reste des pelles au dépôt?".
   - "Oui., répond le gars à l'autre bout du fil, "Il t'en faut combien?".
   Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon:
   - "Combien vous êtes?"
   - "Cinq.", répondent les autres.
   - "Cinq.", reprend le chef au téléphone.
   - "OK...", lui dit le gars du dépôt, "Tu les auras cette après-midi!".
   - "OK salut!".
   Et il raccroche... Le chef se tourne à nouveau vers les gars:
   - "C'est bon, on aura cinq pelles cette après-midi!".
   - "Ben, chef? Qu'est ce qu'on fait en attendant?".
   - "Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose!!!".
10. Mesdames!, le fonctionnaire, c'est un Super Mari.
    Pourquoi???
    - Parce que lorsqu'il rentre le soir, il n'est pas fatigué et il a déjà lu le journal...
11. Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille... Et les miroirs qui réfléchissent...
12. Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'Etat va remplacer l'ENA par une chênaie? :
    - Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher...
13. Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau? :
    - Ah! Toi aussi tu as des insomnies!!!...
14. Un fermier découvre, un beau jour, que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient le ministère de l'agriculture de son cas, lequel, vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée au ministère, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond :
    - "Tu crois que je vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire!!!...".
15. Pourquoi un fonctionnaire quitte-t-il son poste un quart d'heure à l'avance? :
    - Pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée...
16. 16) - Qu'est-ce qu'un fonctionnaire qui ne travaille qu'une demi-heure par jour? :
    - Un hyperactif!!!...

17. Quelle différence y a-t-il entre un fonctionnaire et un train? :
    - Un train, quand il déraille, il s'arrête...
18. La seule chose qu'on ne vole pas dans les ministères, c'est la pendule qui est fixée au mur. Tout le monde a les yeux rivés dessus...
19. Combien de fonctionnaires travaillent dans les services publics? :
    - Environ un sur trois...
20. Pourquoi les fonctionnaires ne regardent-ils pas par la fenêtre le matin? :
    - Pour savoir quoi faire l'après-midi...
21. A quoi reconnaît-on un fonctionnaire qui vous fait un clin d'oeil? :
    - Il ouvre un oeil.......
22. Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui prétend avoir un quotient intellectuel au-dessus de la moyenne? :
    - Un menteur!!!...
23. Le professeur demande à Toto :
    - "Que fais ton papa comme métier?".
    - "Fonctionnaire Madame.".
    - "Et ta mère???".
    - "Hé ben, elle fait rien non plus...".
24. Un petit gars a besoin de cent cinquante dollars pour acheter des jeux vidéo. Depuis des mois, il harcèle ses parents qui refusent à chaque fois :
    - "Tu n'auras pas un sous tant que tes résultats scolaires ne seront pas bons.".
    En désespoir de cause, le petit gars décide d'écrire à Dieu :
    - "Cher bon Dieu, Toi qui es si bon, si puissant et si gentil, veux-tu bien m'envoyer cent cinquante dollars pour acheter des jeux vidéo. Je t'aime beaucoup.".
    Et le petit gars adresse sa lettre à "Dieu, Canada.". Émues, les autorités postales envoient la lettre au secrétaire du Premier ministre. Impressionné par le fait que le petit gars ait choisi le Canada comme lieu de résidence de Dieu, il ordonne qu'on lui envoie dix dollars. Le petit gars reçoit la lettre et répond immédiatement :
    - "Cher Dieu, merci pour tes dix dollars, mais il ne fallait pas répondre via le gouvernement, car les maudits fonctionnaires ont presque tout gardé pour eux.".
25. Un riche Genevois se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe. Il est d'accord. On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour soixante milles francs suisses. Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du C.E.R.N, pour quatre-vingt milles francs suisses. Le Genevois est tenté, mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine. Le médecin lui dit :
    - "Nous avons, si vous voulez, le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'O.N.U, mais pour cent ving milles francs suisses.".
    Le malade s'étonne :
    - "Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire???".
    Ce à quoi le médecin lui répond :
    - "Mais c'est tout simplement parce qu'il n'a pas encore servi!!!".
26. Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile, en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
    - "Je suis le génie de la lampe extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux.".
    Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
    - "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.".
    Aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
    - "Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes!".
    D'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par une meute de jeunes femmes toutes plus jolies les unes que les autres, qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs... Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait:
    - "Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler!".
    Et paf! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau...
27. Un homme raconte :
    ""Je suis crevé! Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin bref, toutes sortes de choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue... J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien. Je suis fatigué parce que je travaille trop. La population de ce pays, (La France), est de soixante millions d'habitants, sur lesquels vingt-trois millions sont retraités, ce qui laisse trente-sept millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore vingt-trois millions d'étudiants et écoliers, plus de trois virgule huit millions de chômeurs, plus de cinq virgules quatre millions de fonctionnaires ou assimilés, cinq cents vint-cinq milles corses, il ne reste que quatre virgule deux cents soixante-quinze millions clampins pour bosser. En soustrayant les neuf cents trente-cinq mille quatre cents militaires, les un million six cents quarante-cinq milles huit cent vingt immigrés clandestins, les neuf cents trente-sept mille six cent quatre-vingt-dix personnes hospitalisées et les sept cents quatre-vingt-six milles huit taulards, il ne reste que deux pauvres cons pour faire le boulot: Toi et moi!!!... Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul, à lire ces conneries... Pas étonnant que je sois surmené!!!...
28. Un agent d'un ministère est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
    - "Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.".
    Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Celui-ci est d'accord. Le chat reste donc dans les locaux. Quelques temps plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment. Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Et au dératiseur répondre :
    - "C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...".
29. C'est un patron qui veut embaucher un comptable et plusieurs candidats se présentent. Le premier est un ancien militaire. Le patron lui demande s'il sait compter :
    - "Oui, bien sûr!".
    - "Allez-y un peu pour voir.".
    - "Facile...: Un, dex, un, deux...".
    Le second est informaticien. L'entrevue se passe bien; à la fin, même question :
    - "Pas de problème, zéro, un, zéro, un, zéro, un, zéro, un...".
    Le troisième est fonctionnaire. L'entrevue se déroule normalement et l'on arrive à la question finale :
    - "Oui évidemment : un, deux, trois..".
    - "Vous pouvez continuer???".
    - "Bien sûr, quatre, cinq, six, sept, huit...".
    - "Super, encore un peu???".
    - "Neuf, dix, valet, dame, roi...".
30. Un type attend dans une gare à cause de la grève, (Air connu), il est seul et s'ennuie profondément. D'autres types, qui semblent êtredes employés de la S.N.C.B (Société Nationale des Chemins de fer Belges), le repèrent :
    - "Tu viens faire un poker avec nous, pour passer le temps. On s'ennuie un peu à force de faire grève.".
    - "Non, ma femme m'interdit.".
    - "Allez viens, on s'ennuie a ne rien faire.".
    - "Bon d'accord.".
    Un peu plus loin, alors qu'il se prépare à les accompagner pour aller taper le carton, le gars leur avoue que lui aussi est fonctionnaire: il travaille à la poste. Les gars commencent à jouer :
    - "Puisque tu es notre invité, à toi l'honneur de battre les cartes.".
    Notre homme prend le paquet, le soupèse, et s'écrie :
    - "Mais il manque une carte!".
31. Le ministre de la fonction publique aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les trente-cinq heures dans la fonction publique et ce, progressivement. Les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de vingt-neuf à trente heures, puis de trente à trente-et-une heures, puis trente-deux, trente-trois, trente-quatre, et, finalement, jusqu'à trente-cinq heures! Le gouvernement à décidé d'adopter un principe japonais, soit, l'exercice physique sur les heures de boulots, afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
    - "Et un, en haut... Et deux, en bas... Et trois, en haut... Et quatre, en bas... Parfait! Maintenant, on change de paupière...".
32. C'est l'histoire d'un fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à six heures du soir, et qui s'écrie :
    - "Merde! J'ai travaillé une heure de trop!".
33. Comment reconnaît-on un agriculteur? :
    - Il a de la terre sur ses sabots...
    Et un fonctionnaire??? :
    - Il a du café sur ses chaussures...
34. Savez-vous pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche au milieu? :
35. Trois enfants discutent dans la cour de récréation. Le premier dit :
    - "Mon papa, c'est le plus rapide. Il est conducteur de train, et il fait Lyon-Paris en deux heures.".
    Le second : Le troisième :
    - "Nan, hé ben, c'est mon papa le plus rapide. Il fini le travail à cinq heures, et il est à la maison à quatre heures!".
    Les deux autres :
    - "Mais y fait quoi ton père comme métier?".
    - "Ben, il est fonctionnaire, pourquoi???".
36. Dans un bureau de la Poste, un usager proteste :
    - "Voilà plus de vingt minutes que je suis devant ce guichet!".
    - "Et moi", réplique le postier, "Ça fait vingt ans que je suis derrière. Est-ce que je me plains?".
37. Quelle est la différence entre un bureau rempli de fonctionnaires et un paquet de lessive??? :
    - Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs...
38. Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre, et lui glisse à l'oreille :
    - "Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres???".
    - "Oh! Disons, un sur dix...".
39. En France, pourquoi les fonctionnaires reçoivent-ils un tac-o-tac avec leur salaire??? :
    - Pour gratter au moins une fois dans le mois...
40. (Attention! Cette devinette exige un minimum de mime.): Pourquoi les fonctionnaires masculins ne sentent-ils jamais mauvais sous les bras??? :
    - Parce que le matin, ils se rasent... (Faire mine de se mettre de l'après-rasage en se tapotant les joues.), puis, ils attendent la fin de la journée (Croiser les bras en glissant les mains sous les bras.).
41. Pourquoi Dupont ne fait-il rien aujourd'hui??? :
    - "Parce qu'il remplace le chef.....".
42. Un fonctionnaire rentre chez lui après sa journée. Il n'est visiblement pas bien: rhume, état grippal? Sa femme lui propose d'aller se coucher et lui prépare un bon grog, en lui disant :
    - "Comme cela, tu vas transpirer et, demain, tu te sentiras déjà beaucoup mieux!".
    Le lendemain, le réveil sonne à l'heure habituelle. La dame se retourne vers son mari pour constater qu'il est ... mort! Affolée, elle appelle le médecin de famille qui, lui-même, fait venir un médecin légiste. Personne ne s'explique cette disparition soudaine, et les soupçons commencent à se diriger vers la dame :
    - "Mais enfin, Madame, que lui avez-vous fait?".
    - "Mais rien! Hier soir, il n'était pas bien et je lui préparé un bon grog.".
    - "Voilà l'erreur fatale, Madame. On ne vous avait pas dit que l'on ne peut jamais faire transpirer un fonctionnaire???!!".
43. Dans un ministère :
    - "Durand! Cela fait trois fois que je vous surprend en train de dormir au bureau, je vais sévir!".
    - "Mais ce n'est pas de ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef...".
    - "Comment ça, à cause de mes chaussures???".
    - "Ben oui, avec vos nouvelles semelles de crêpe, on ne vous entend plus venir...".
44. Coluche, à propos du travail des fonctionnaires :
    - ""J'aurais bien travaillé dans l'administration. Mais toute la journée à rien foutre, c'est dur!"".
45. C'est lui, également, qui explique sa première journée dans l'un de ses sketches :
    - ""Alors, le premier jour, j'arrive, mon vieux, pas de bol ! Ils nous donnent du travail comme quatre. Heureusement, on était huit."".
46. Le chef de service à un emplyé :
    - "J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux!".
    - "J'ai trouvé que c'était mon droit, puisque mes cheveux poussent pendant les heures de travail.".
    - "Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, tout de même?".
    - "Mais je ne les ai pas fait couper entièrement non plus!".
47. Le chef de service à son subalterne :
    - "Est-ce que vous croyez à la vie après la mort?".
    - "Heu, oui chef...".
    - "Ah, alors, tout va bien. Parce qu'hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée vous remettre un petit bonjour...".
48. Hé oui, que voulez-vous, ce sont les risques du métier... :
    - ""Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite, posée grâce à un coude, et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail..."".
49. Une perle relevée dans le courrier reçu par une compagnie d'assurances :
    - ""Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire..."".
50. Un belge d'une cinquantaine d'années se rend à l'Onem (L'équivalent, pour nos amis français, de l'A.N.P.E) :
    - "Bonjour, je cherche du travail. Vous avez quelque chose pour moi?".
    - "Bien sûr. Nous avons un super travail pour vous: trois milles euros net pour commencer, voiture de fonction, tout frais payés, avec bureau de cent mètres carré et trois secrétaires.".
    - "Vous voulez rire!?".
    - "Ah, c'est vous qui avez commencé!!!".
51. Un riche industriel s'adresse à un ami ministre, (Les riches industriels ont tous, au moins, un ami ministre...), en ces termes :
    - "Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère???".
    - "Aucun problème...", répond le ministre, "Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de deux mille neuf cents euros par mois.".
    - "Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent...".
    - "Ah? Bon... Je le ferai fonctionnaire en chef, à deux milles cinq cents euros par mois...'.
    - "Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.".
    - "Euh... Chef de service alors??? Mille neuf cent euros par mois???".
    - "Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.".
    - "Alors là, je ne peux rien faire pour toi.".
    - "Mais pourquoi pas???".
    - "Pour ce genre de poste, il faut un diplôme!".
52. Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires??? :
    - Une journée d'action!!!
53. Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes??? :
    - C'est celui qui a de la corne aux fesses!!!
54. Le ministère des transports a dévoilé une nouvelle façon de construire les routes en asphalte pour qu'elles durent plus longtemps: il s'agit d'incinérer tous les fonctionnaires qui décéderont pour ensuite, mélanger leurs cendres avec l'asphalte, ce qui l'empêchera de travailler tout au long de l'année...
55. Un fonctionnaire se plaint :
    - "C'est épouvantable! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.".
    - "Pourquoi? Il te surveille?".
    - "Non, il ronfle!".
56. Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :
    - "Bonjour, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...".
    - "Peuchère, j'te crois pas.".
    - "Si, si, je suis Jésus.".
    - "Prouve-le!".
    Un handicapé passait par-là, dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, le paralytique se lève et marche...
    Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux, l'aveugle retrouve une vision parfaite...
    Jésus s'approche alors d'un troisième mec, qui se met à crier :
    - "Ne me touche pas, ne me touche pas!!!".
    - "Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir...".
    - "Ne me touche pas, je suis fonctionnaire, et je suis en congé de maladie!".
57. Une petite discussion entre fonctionaires :
    - "Tu as entendu? Marie est décédé.".
    - "Oui, et je me demande bien qui est décédé avec elle.".
    - "Comment ça avec elle?".
    - "Ben oui... Le faire-part dit: "Avec elle, est décédée une de nos meilleures collaboratrices...".".
58. Un chef, à un subalterne qui arrive en retard :
    - "Cela fait la quatrième fois que tu arrives en retard cette semaine, que peux-tu en conclure?".
    - "Que nous sommes jeudi, chef!".
59. 59) - Une variante de la précédente :
    - "Dupont, c'est maintenant que vous arrivez au bureau?".
    - "Oui chef, hier, vous m'avez dit de lire le journal à la maison...".
60. Devise pour fonctionnaire :
    - "Aussi longtemps que l'État fera semblant de bien me payer, aussi longtemps je ferai semblant de bien travailler!".
61. L'affaire est particulièrement dramatique. Un nouveau-né a été trouvé, abandonné, sur le parking d'un bâtiment réservé à l'administration. Une enquête a, bien évidemment, immédiatement été menée. Il est apparu tout aussi immédiatement que ni l'administration, ni aucun de ses membres ne pouvaient être soupçonnés d'un aussi lâche abandon. Ceci pour les motifs suivants :
    • Dans l'administration, jamais rien n'a été fait ni avec entrain, ni amour, et encore moins avec plaisir;
    • Jamais deux membres de l'administration n'ont collaboré assez étroitement;
    • L'administration ne s'occupe traditionnellement que de choses n'ayant ni queue ni tête
    • Jamais entreprise ou opération lancée par l'administration, n'a abouti dans un délai inférieur ou égal à neuf mois.
62. Un paysan avait pour seul patrimoine un taureau qui était le meilleur étalon de la région. Les fermiers des alentours découvrirent bien vite que l'animal était le meilleur reproducteur. Ils se proposèrent alors de louer la bête pour couvrir leurs vaches. Il suffisait de mettre une vache en présence du taureau et celui-ci n'hésitait pas!!! Notre paysan commençait à gagner pas mal d'argent!!! Les fermiers se réunirent alors et décidèrent d'acheter le taureau. Ils se rendirent chez le paysan et lui dirent :
    - "Quel est le prix auquel tu nous vendrais ta bête...".
    Le paysan, profitant de la situation, demanda un prix absurde. Les fermiers n'acceptèrent donc pas la proposition et allèrent se plaindre auprès du préfet du village. Celui-ci, sensibilisé par le problème, acheta l'animal avec l'argent de la préfecture, le payant une fortune, et l'enregistra en tant que "Patrimoine de la ville". L'on fit alors une immense fête durant laquelle les fermiers apportèrent leurs vaches pour que le taureau les couvre gratis!!! L'on fit venir la première vache, le taureau la sentie à peine, et rien ne se passa... Ils amenèrent alors une autre vache, hollandaise celle-là, la plus belle de la région. De nouveau, le taureau la sentit à peine et rien ne se passa... Le préfet, désespéré, appela le paysan et lui demanda ce qu'il pouvait bien se passer. Celui-ci n'en savait absolument rien... Celui-ci se rendit alors à la fête et finit par aller parler à l'animal :
    - "Qu'est ce qui se passe? Tu ne veux plus travailler?".
    Et le taureau, en s'étirant, lui a répondit :
    - "Arrêtes de me gonfler... Maintenant, je suis fonctionnaire!!!".

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