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Rubrique "Rire sur le web!" : Les perles du courrier volume 1

Pour apporter à cette première page officielle de notre rubrique "Rire Sur Le Web" un style somme toute assez original,vous trouverez notamment, ci-dessous, quelques extraits de courriers lus aux membres du public ayant assistés au second spectacle Le Stuûût 2 du célèbre comique belge Marc Herman. Contrairement à ce qu'il y paraît, ceux-ci n'ont" malheureusement" pas été inventés mais bel et bien rédigés par Monsieur et Madame TOUT LE MONDE et sont principalement adressés à des compagnies d'assurances ou à des caisses d'assurances sociales (mutuelle). La plupart se sont d'ailleurs vus obtenir le mérite de figurer sur Le site internet Rigoler.com; je ne sais s'ils ont été écrits sous le coup de l'émotion ou encore suite aux diverses séquelles résultantes des mésaventures qu'auraient subis leurs expéditeurs, mais vous constaterez sans mal que certains d'entre eux ne sont, pour le moins, pas piqué des verres; allant du moins éloquent au plus pathétique; Jugez-en par vous-même! :

Vous trouverez d'ailleurs, sur Le site internet de Gilles Raymond, une compilation plus fournie encore de ces perles de l'assurance, de la sécu, de la caisse d'allocations, etc...

Remplir un constat, ce n'est jamais facile; écrire à son assureur, encore moins. N'empêche, à ce petit jeu, certains ne s'en sortent décidément pas du tout, et c'est alors que débute le festival de bons mots! :

1) - ... "Pourquoi dites-vous que c'est moi qui suis en faute, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.";

2) - ... "Dans mon contrat, j'ai lu que vous ne remboursez pas les frais de réparation de ma voiture si j'ai un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.";

3) - ... "Petite précision : je vous fais remarquer que ce croisement est très dangereux car il y a deux routes qui se coupent juste à cet endroit-là.";

4) - ... "Vous me faites savoir, dans votre courrier, que le vol entre époux n'existe pas. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.";

5) - ... "J'apprends, dans votre lettre, que Mademoiselle X réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avais jamais éveillé la jalousie de ces concitoyennes.";

6) - ... "A votre avis, est-il préférable que j'achète un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais qui protègera ma maison contre les voleurs, ou alors, est-ce que je garde mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que, de toute façon, c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.";

7) - ... "J'ai signé le constat mais cela ne compte pas. J'avaispas mes lunettes et je n'ai rien vu de ce qui était dedans.";

8) - ... "Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.";

9) - ... "Je suis passé au travers de la porte vitrée lors de la journée portes-ouvertes de l'entreprise.";

10) - ... "J'ai enfoncé une femme par derrière, et moi, j'ai perdu tout l'avant.";

11) - ... "Comme je vous l'ai écrit, j'ai transformé mon taxi en corbillard et je ne transporte plus que des morts. Faut-il que je continue à payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident, vu qu'ils ne risquent plus rien.";

12) - ... "Depuis mon accident, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.";

13) "Mon mari est mort depuis deux mois. Comment dois-je faire pour le sortir de la caisse?";

14) - ... "On a coupé les bourses à mon fils et il ne va plus en classe.";

15) - ... "Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.";

16) - ... "Il y a cinq mois que je suis enceinte et je n'ai pourtant rien touché.";

17) - ... "Suite au passage de votre contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.";

18) - ... "Je nourris mon enfant aux seins sans arriver à joindre les deux bouts.";

19) - ... "Cela fait quinze jours que je suis au lit avec le Docteur MARTIN et je voudrais en changer parce qu'il ne m'a encore rien fait.";

20) - ... "Il conduisait Yves REMORT lorsqu'il eu son accident.".

21) - ... "Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.".

22) - ... "Quand mon petit a eu cinq ans, la caisse m'en a coupé la moitié.".

23) - ... "Orphelin depuis l'âge de 13 ans, j'ai vécu de droite et de gauche, mais toujours dans le droit chemin.".

24) - ... "Mon mari, pour le moment, est décédé et jusqu'au 20, la quinzaine c'est loin.".

25) - ... "Je suis resté malade à cheval sur deux mois.".

26) - ... "Mon mari est au creventorium, on lui fait un plumeau au thorax.".

27) - ... "Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses.".

28) - ... "Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux.".

29) - ... "Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire.".

30) - ... "Je me suis marié il y a huit jours, dites-moi comment couvrir ma femme.".

31) - ... "Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.".

32) - ... "Je me suis soigné avec les feuilles de maladie.".

33) - ... "J'ai été victime d'un accident de la circulation, provoqué par un chien en bicyclette.".

34) - ... "Fille-mère, je me suis mariée après coup.".

35) - ... "Je vis seule avec une tierce personne.".

36) - ... "L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.".

37) - ... "J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne...".

38) - ... "Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison...".

39) - ... "Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.".

40) - ... Question posée par une employée a un allocataire :
- "Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant?".
- "J'étais debout...".

41) - ... "Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait, je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie...".

42) - ... "Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.".

43) - ... "J'ai payé ma prime, alors, maintenant, c'est vous qui va payer les dégâts.".

44) - ... "Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2 CV; comme il y avait beaucoup de choses, j'en ai cassé beaucoup aussi, il y avait personne, çà fait toujours çà de moins. Voila la liste à peu près :

  • Trois tables (pas tellement bien);
  • Des chaises en mauvais état;
  • Un tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le tonneau est pas récupérable mais l'arbuste si);
  • Il y avait aussi un peu de verrerie mais les bouteilles il y en a pas sans çà c'était pire;
  • Le restant que j'ai eu endommager c'est pas au café c'est la grille d'un jardin publique qui est à la commune;
  • C'est comme le banc et le feu rouge;
  • Il y avait aussi un chien mais il s'est sauvé aussi vite et on l'a pas revu: il a du rien avoir et on sait pas à qui c'est.
Ça pas arrangé ma 2Cv non plus et elle est pas fini de payée. En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.
Fernand MASSE
Post-Scriptum : Ma femme a été commotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants...".

45) - ... "Monsieur, je vous remercie pour votre avocat dont je suis pleinement satisfait, il m'a dit que je toucherais intégralement la somme de 2.542,25 F (des nouveaux). On a beau dire ça aide. Cette affaire se trouvant terminée je vous salut respectueusement.".

46) - ... "C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve ; vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.".

47) - ... "Sitôt l'accident le témoin a été mangé ce qui explique qu'il n'a pas signé.".

48) - ... La compagnie d'assurances annonçait :
- "Nous avons obtenu un partage des responsabilités, vous serez indemnisé du quart du montant de vos dommages.".
Quand à la réponse de l'assuré, celle-ci disait :
- "J'ai votre lettre et çà ne va pas pour 1/4, je suis assure au 1/3, et je suis pas d'accord...".

49) - ... "C'est à vous de décider le vert dicte qui en toute bonne fois se trouve rangé de mon côté.".

50) - "Une voiture invisible est arrivée de nulle part, a écrabouillé ma voiture avant de s'évanouir dans le néant.".

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