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Rubrique "Rire sur le web!" : Test (Êtes-vous prêt à être parents???)

Voici donc un petit test préventif et réaliste... Pour se préparer à être de bons parents, rien ne vaut l'expérience pour connaître la vérité... La préparation à la paternité et à la maternité n'est pas seulement une question de lire deux ou trois bouquins et de redécorer une des chambres de la maison. Nous avons ici quelques tests très simples à l'intention des futurs parents, de sorte à ce qu'ils se préparent véritablement à devenir un papa et une maman exemplaires...

A) Pour la femme :

Pour vous préparer à la maternité, revêtez une robe de chambre et enfouissez un sac avec des billes en dessous. Laissez-le là pendant neuf mois. Après neuf mois, retirez dix pourcent des billes.

B) Pour l'Homme :

1) - Rendez-vous chez votre pharmacien. Videz votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien de garder le tout. Ensuite, allez au supermarché: concluez une entente pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Retournez à la maison. Ramassez le journal. Lisez-le pour la dernière fois... (Tout comme les pages d'humour de Monochrome-web.be.

2) - Habituez-vous à répéter tout ce que vous dites au moins cinq fois.

3) - Pouvez-vous endurer les dégâts que feront vos enfants? - Pour le savoir, étendez du beurre d'arachides sur le sofa et de la confiture sur vos rideaux. Cachez un morceau de poisson pané derrière le téléviseur. Calez vos doigts dans la terre d'une plante en pot et essuyez-vous sur le mur du salon. Couvrez ces taches avec un crayon de couleur.

4) - Pour découvrir comment les nuits se passent, marchez dans votre salon de 17 à 22 heures en transportant un sac rempli d'eau pesant de quatre à six Kilos. Une fois 22 heures arrivé, déposez le sac par terre, mettez votre cadran pour minuit et dormez. Levez-vous à minuit, ramassez le sac plein d'eau et marchez jusqu'à une heure du matin. Mettez votre réveil pour trois heures. Comme vous ne pouvez plus vous rendormir, levez-vous vers deux heures et servez-vous un drink. Retournez vous coucher à deux heures quarante-cinq. Levez-vous de nouveau à trois heures. Chantez la même chanson, dans la noirceur, jusqu'à quatre heures du matin, en tournant en rond avec le sac. Mettez le réveil pour cinq heures. Levez-vous, faites le petit déjeuner, jetez-en la moitié. Répétez cela pendant cinq ans. Faites semblant d'être jovial.

5) - Habiller de jeunes enfants n'est pas aussi simple qu'il y paraît. Achetez une pieuvre et un sac de jute avec une corde pour l'attacher. Essayez de rentrer la pieuvre vivante dans le sac de sorte à ce que rien ne dépasse. Temps alloué: toute la matinée, avant-midi.

6) - Vendez la VW Golf et achetez une Espace. Et n'allez pas penser que vous pouvez la laisser rutilante dans l'allée. Les voitures familiales ne ressemblent pas à cela. Achetez un cornet de crème glacée et placez le dans la boîte à gants. Laissez-le là. Prenez une pièce de monnaie: glissez-là dans le lecteur Cd de votre autoradio. Prenez un format familial de biscuits au chocolat: écrasez les biscuits sur les sièges arrière. Prenez un râteau et passez-le sur les côtés extérieurs de l'espace. Voilà. Parfait!

7) - Allez à votre supermarché et amenez avec vous une dinde, vivante. Si vous désirez avoir plus d'un enfant, amenez plus d'une dinde. Faites votre marché en ne laissant pas les dindes hors de votre vue. Payez pour tout ce que les dindes détruisent. Si vous n'arrivez pas à faire toutes vos courses, ne pensez même pas à avoir des enfants...

8) - Achetez le Dvd de la Belle Aux Bois Dormants. Regardez-le tous les jours; cinq fois par jour; pendant sept ans. Bonne Chance!!!!!!!

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