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Rubrique "Rire sur le web!" : Charleroi, ville olympique

Charleroi va poser sa candidature à l'organisation des jeux olympiques de deux mille huit. Afin d'impressionner les membres du Comité Olympique, les responsables carolorégiens ont déjà dressé un projet de programme, dont une copie a été  révélée à la presse à la suite d'une indiscrétion.

1. Cérémonie d'ouverture: La flamme olympique sera allumée grâce a un cocktail molotov lancé sur un fourgon de police par un carolo pure souche, portant le costume traditionnel (training fluo, baskets et casquette de base-ball). Le fourgon en feu sera exposé sur le toit du stade pendant toute la durée des jeux.

2. Le cent mètres: Les coureurs devront tenir un magnétoscope dans la main droite et un four à micro-ondes sous le bras gauche. Au moment du départ, un chien policier sera lâché derrière eux... Ils bénéficieront toutefois d'une avance de dix mètres sur le chien.

3. Le cent mètres haies: Comme ci-dessus mais avec des obstacles (clôture, barrière, voiture de police)...

4. Lancer du marteau: Les athlètes seront autorisés à choisir le type de marteau qu'ils souhaitent (marteau de menuisier classique, marteau de carreleur en caoutchouc, masse, marteau piqueur... Sera déclaré vainqueur, celui qui aura causé le plus de dommages physiques à des spectateurs dans le temps imparti.

5. Tir: Durant les éliminatoires, la cible sera un combi de gendarmerie en mouvement. Ensuite, des cibles plus petites et plus mouvantes seront utilisées (guichetier de poste, employé de banque ou agent Securitas...)

6. Boxe: Les combats seront organisés exclusivement entre maris et femmes et auront lieu le vendredi soir. Le mari devra ingurgiter une quinzaine de chopes au bar et la femme devra lui annoncer que le souper n'est pas prêt quand il rentrera à la maison. Le premier round pourra alors commencer...

7. Cyclisme: Opération contre la montre consistant à voler le V.T.T super-méga-top-cool qu'un gosse de riche avait reçu pour sa Noël de ses parents qui ne savent pas quoi foutre de leur fric, avec cadre en polyuréthane expansé, dérailleur Shimano 46 vitesses à embrayage rétrostatique et freins à disque vibroconstants suractivés.

8. Course poursuite cycliste: Même chose que précédemment mais le V.T.T devra appartenir à un rugbyman de l'équipe d'Australie qui, en outre, sera témoin du vol.

9. Pentathlon moderne: Repérer la BM, fracturer la porte, débrancher l'alarme, "joy-ride" et destruction du véhicule par le feu.

10. Natation: Les nageurs seront jetés dans la Sambre. Les trois premiers qui auront survécu à la pollution décideront qui obtient la médaille...

11. Marche à pied: Malheureusement, cette épreuve devra être supprimée, la police n'étant pas en mesure de garantir la sécurité des gens qui circulent à pied dans les rues de Charleroi.

12. Cérémonie de clôture: Le spectacle sera assuré par L'"Université du Travail Rock Band" ainsi que par quelques représentants de la mafia locale. Un show pyrotechnique est prévu. La flamme olympique sera éteinte par les pompiers, suite de quoi des émeutes éclateront entre les forces de l'ordre et les athlètes, qui détruiront complètement le stade avant de se répandre dans la ville pour briser des vitrines, retourner des voitures et piller des magasins.

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