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Monochrome Web : Site "Par & Pour Déficients Visuels"

Rubrique "Rire sur le web!" : Nouvel accord d'entreprise

Tendance Sarko : Fillon septembre 2007

1. Absence pour maladie :
Nous n'acceptons plus de certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot;

2. Chirurgie :
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat;

3. Vacances :
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche;

4. Absence pour raisons diverses :
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé;

5. Absence en cas de décès :
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant;

6. Utilisation des toilettes :
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante :

  • Chaque employé dont le nom de famille commence par "A" ira dans la tranche horaire huit heures / huit heures vingt.
  • Chaque employé dont le nom de famille commence par "B" ira dans la tranche horaire huit heures vingt / huit heures quarante, et ainsi de suite.
Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain, jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau.
Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de trois minutes strict à observer dans les toilettes.
À la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira;

7. Pose déjeuner :
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé.
Celles de corpulence moyenne disposent de trente minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de cinq minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime;

8. Habillement :
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire;

Merci de votre loyauté envers notre société...

Cordialement

Le Big Boss

Post-Scriptum :

Venez armés (d'arguments, de concertation) pour la prochaine négociation...

Merci à Isabelle, Caroline, Fabienne, Leïla, Olivia, Laetitia, Sandrine, Sophie, Arnaud, Maxime, Christophe, Serge, Éric, Johnny, Daniel, Dany, Michel et les autres de m'avoir envoyé toutes ces superbes blagues par E-Mail...

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