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Rubrique "Rire sur le web!" : Les blagues en série volume 21

1001) - Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe, de façon assez séduisante, de se rapprocher encore... Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe :
- "Êtes-vous le gérant?", dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- "Euh... En fait non...".
- "Pouvez-vous aller le chercher?", demande la femme en glissant Sa main dans les cheveux du barman.
- "Malheureusement non...", souffle le Barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- "Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?", demande-t-elle en passant ses doigts sur les lèvres Du barman.
- "Bien sûr.", répond l'homme.
- "Je voudrais lui laisser un message.", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre, dans la bouche du barman Qui les suce légèrement. - "Quel est ce message?", demande le barman. - "Dites-lui qu'il n'y a ni papier, ni savon dans les toilettes des femmes...".

1002) - Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité. Le fermier lui demande :
- "Qu'es-tce que vous faites dans la vie?".
- "Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.". Le fermier accepte de l'héberger dans la grange, puis, s'en va dit à sa fille :
- "Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!".
- "Je vais voir ça...".
Elle se pointe dans la grange :
- "Alors comme ça, vous êtes poète?". - "Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom?".
- "Moi c'est Gervaise...".
- "Et ben Gervaise, viens ici que je te baise...".
Il la prend, la couche sur le foin et....... Peu après, la fille revient voir son père :
- "Il est super ce gars! Y fait des poèmes!".
La mère se décide à aller voir :
- "Alors comme ça, vous faites de la poésie?".
- "Ouais! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom?".
- "Moi c'est Annick...".
- "Ah Annick, viens par-là que je te nique!".
Il se rue sur elle, et, dans le foin, ils..... Enfin vous savez, lol. La mère retourne à la ferme :
- "Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau.".
Le mari dit alors :
- "Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!". A ces mots, la mère et la fille lui barrent la route en criant :
- "Non Hercule, n'y va pas!!!".

1003) - Deux voleurs décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup que, la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres. Le premier des gangsters parvient à en ouvrir un, mais quelle déception lorsqu'il s'aperçoit qu'il ne contient pas d'argent mais uniquement des pots de yogourt. Le second gars en ouvre un à son tour et se retrouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yogourts. Des yogourts, et rien que des yogourts. Le premier dit alors :
- "Je suis certain que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yogourts, tu verras la tête qu'ils feront au journal.".
Et, aussitôt, les deux gars se mettent à manger tous les yogourts, un par un. Ils finissent à l'aube avec le ventre bien plein.
Le lendemain matin, à la une du journal local, on pouvait lire : ""Cambriolage incroyable à la banque de sperme!".

1004) - À l'hôpital, une femme tient absolument à se faire opérer, car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du médecin pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération, car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache :
- "Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.".
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le médecin et lui demande :
- "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!?".
- "Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer...".
- "Et la troisième???".
- "Elle provient d'un type, dans l'unité des grands brûlés, qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!".

1005) - ******* Logique masculine ***** :
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :
- "Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc, je mérite de le garder!".
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- "Votre Honneur, je n'aurai qu'une question: Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine???...

1006) - Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour, Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement. Il pense que si celui-ci est apable d'un tel acte, il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry :
- "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.".
Et Thierry de répondre au Directeur :
- "Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche...".

1007) - Un mari, qui hait terriblement le chat de sa femme, décide de l'emmener, en voiture, à vingt kilomètres d'où ils habitent. Il l'abandonne là, et s'en retourne chez lui. Lorsqu'il arrive, le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux, il reprend le chat, l'emmène cette fois à quarante kilomètres de là, puis, l'abandonne de nouveau. À sa seconde arrivée à la maison, le chat l'attend, encore et toujours, sur le pas de la porte. Furieux, il reprend le chat, fait dix killomètres direction Ouest, puis, vingt-cinq direction Sud, trente vers le l'Est, et vingt-cinq vers le Nord. Enfin, il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment, il appelle sa femme avec de son portable :
- "Chérie, juste une question, le chat est-il là?".
- "Oui, il vient d'arriver, pourquoi?".
- "Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.".

1008) - Combien de blondes faut-il pour faire un gâteau au chocolat? :
- Dix. Une pour faire la pâte, et neuf pour peler les Smarties...

1009) - Comment appelle-t-on une blonde qui possède une mèche de cheveux bruns? :
- Une lueur d'espoir...

1010) - Une brune rencontre une blonde, à qui elle dit :
- "Hé, t'as vu, tu n'as pas les deux mêmes chaussettes!.".
- "Oui, je sais, ça m'embête... Et le pire, c'est qu'à la maison, j'ai une autre paire comme ça...".

1011) - Une jolie blonde dans sa voiture me sourit, baisse sa vitre... Je la regarde et je baisse la mienne, en pensant qu'elle me donnerait son numéro... Elle Elle m'adresse alors la parole en souriant :
- "Toi aussi t'as pété?!"...

1012) - Un couple célèbre son trente-huitième anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation de leurs amis. On disait deux:
- "Quel couple pacifique et amoureux.".
Un journaliste de leur connaissance décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur. - """Et bien, cela remonte à notre voyage de noce!"", explique le mari, ""Nous visitions les gorges de l'Ardèche et avons décidé de les traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Elle a alors dit, sur un ton tranquille: "Première fois.". Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit: "Seconde fois.". Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une troisième fois. Tranquillement, ma femme sort un pistolet de sa sacoche et tire sur l'âne. C'est alors que je me suis fâché ; je lui disais ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit, d'une voix tranquille : "Première fois.". Depuis ce jour, nous vivons heureux."".

1013) - Trois frères quittent la maison familiale d'Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie. Le premier dit :
- "J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.".
Le deuxième dit :
- "Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.".
Le troisième sourit et dit :
- "Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris douze ans à vingt moines cloîtrés dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer un million de dollars! Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- "Marco!", écrit-elle au premier fils, "La maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison!".
- "Angelo!", écrit-elle au deuxième fils, "Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup!".
- "Marcello!", écrit-elle à son troisième fils, "Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.".

1014) - "Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie?"? :
- "Ben, heu, non...".
- "T'as deux minutes???".

1015) - "Bonjour, c'est pour un sondage. Préférez-vous les préservatifs ou la pilule?"? :
- "Oh ben la pilule! C'est quand même plus facile à avaler!".

1016) - Un sondage (Encore un), réalisé auprès des femmes au foyer :
- "Madame, quand vous faites l'amour, vous parlez à votre mari?".
- "Très rarement. Seulement quand il est au téléphone...".

1017) - Deux potes discutent :
- "Puisqu'on se dit tout, j'aimerais savoir si ta femme baise bien.".
- "Oh, je saurais pas trop te dire. Y en a disent que oui, d'autres que non...".

1018) - Le marié et son meilleur ami, le jour des noces :
- "Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, et bien, j'ai fourré toutes les femmes qui sont ici.".
- "A nous deux, on les a toutes eues.".

1019) - Petite comparaison :

  • Pour le chic, un ami;
  • Pour le choc, un amant,
  • Pour le chèque, un mari...

1020) - Deux gars discutent :
- "Tu vois ces deux blondes? Bien... L'une est ma femme, l'autre est ma maîtresse.".
L'autre gars le regarde et dit :
- "Ah, toi aussi!".

1021) - Un homme demande à son pote, complètement bourré :
- "Tu fais quoi après l'amour?".
- "Je dors, et toi?".
- "Je m'en vais avant que tu ne rentres!".

1022) - Un jour, un père dit à son fils de neuf ans :
- "Il faut que je te dise quelque chose, au sujet des bébés qui naissent dans les choux...".
Son fils éclate en sanglots, et lui répond :
- "Je ne veux rien savoir! Promets-moi que tu ne me diras rien!".
Le père est surpris, et lui demande ce qui ne va pas. Le gamin soupire alors profondément et dit :
- "Papa, quand j'avais six ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À sept ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu huit ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer, maintenant, qu'en réalité, les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre...".

1023) - ******* L'astronome et son chauffeur ******* :
C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux même questions. Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante :
- "Écoutez Roger, depuis le temps que vous assistez à mes conférences, vous connaissez le topo par coeur. Je vous propose que l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.".
Le chauffeur, passionné d'astronomie est d'accord. Le soir venu, il remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions :
- "Qui a découvert Uranus?".
- "C'est William Herschel.".
- "Et qui a découvert Pluton?".
- "Clyde Tombaugh.".
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- "Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?".
- "Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place...".

1024) - ******* Le sexe des planètes ******* :
Une personne de la haute-bourgeoisie reçoit Albert Einstein. Ils se trouvent dans le jardin de la propriété, et le ciel apparaît scintillant de milliers d'étoiles.
Son hôte, ne voulant pas passer pour un ignare, observe la voûte céleste :
- "Voyez comme Mars brille ce soir.".
- "Ce n'est pas Mars...", réplique le grand savant, "C'est Vénus...".
- "Ça alors...", s'exclame l'autre, "Vous êtes vraiment extraordinaire. Même à cette distance, vous reconnaissez le sexe des étoiles???...".

1025) - Deux blondes papotent à un arrêt de bus. La première dit à l'autre :
- "Quel numéro tu attends?".
- "Le Numéro trois. Et toi?".
- "Moi, c'est le Numéro cinq.".
Quelques minutes plus tard, un bus portant le Numéro 53 fait son apparition. Et à nos deux blondes de s'écrier en choeur :
- "Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble!".

1026) - C'est une blonde qui parle à une autre :
- "Tu sais quoi? Cette année, Noël tombe un vendredi!".
- "Hé bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi treize...".

1027) - Deux blondes discutent :
- "Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous. La Lune ou la Floride?".
- "Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.".

1028) - Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise, à côté d'un brave curé, à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?".
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?".
- "Voici: je me suis achetée un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?".
- "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...".
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.".
Et elle lui remet l'épilateur...
L'avion arrive à destination. C'est au tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?".
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.".
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?".
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...".
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant!!!...".

1029) - ******* Le génie et le voeu unique ******* :
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît. La femme, étonnée, demande alors au génie si elle peut faire les trois voeux classiques. Celui-ci lui répond :
- "Non, accorder trois voeux en ces temps-ci c'est très difficile. Il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, bref, tout ce que je peux concéder, c'est un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu?".
La femme répond alors :
- "La paix au Moyen-Orient...".
- "Quoi!?, dit le génie, ébahi..
- "Tu vois cette carte, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. il y en a marre!".
Le génie regarde la carte et dit :
- "Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot mais quand même, pas assez bon au point de pouvoir exaucer ce voeu-là. Demande-moi quelque chose de plus simple...".
La femme réfléchit un instant et déclare :
- "D'accord, pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal, alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné, drôle, qui aime cuisiner, faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder le sport à la télé, et qui me soit fidèle à vie...".
Énervé, le génie laisse échapper un profond soupir et dit :
- "Allez bordel, redonnes-moi cette putain de carte du Moyen-Orient.".

1030) - Dans une école, chez les soeurs, Marie-Lou est turbulente. La mère supérieure, excédée, lui saisi le nez entre l'index et le pouce, puis, lui dit :
- "Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au paradis!".
Et la petite fille de répondre :
- "Quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus!".

1031) - Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir-même. Mais, problème: où le faire??? :

  • Dans les toilettes?: Non, trop fréquentés;
  • Derrière son bureau?: Non, trop risqué,
  • Dans le jardin public?: Non, trop d'enfants autour...

Puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un quatre fois quatre) et faire semblant de vérifier quelque chose. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue... On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- "Qui c'est?".
- "Gendarmerie! Qu'est-ce que vous faites?".
- "Je vérifie l'essieu arrière, je pense qu'il est foutu...".
- "Bon, OK, et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main: votre voiture est à deux cents mètres d'ici...".

1032) - Un couple se rendait pour le week-end dans un coin où l'on peut pêcher au bord de l'eau. Le mari adorait pêcher très tôt le matin sur son bateau tout équipé, et sa femme adorait lire. Un matin, le mari pêcha pendant plusieurs heures, puis, revint faire une sieste. Afin de profiter au maximum de la tranquillité, la femme décida d‘aller faire un tour sur le bateau de son mari. Elle s'éloigna un peu du bord, lança l'ancre et, bien installée, commença à lire... Peu de temps après, un garde-côte arriva vers elle en bateau et l'accosta :
- "Bonjour Madame, que faites-vous donc par ici?".
- "Je lis... Ça ne se voit pas???".
- "Malheureusement, vous vous trouvez dans une zone qui est interdite à la pêche.".
- "Mais je ne suis pas en train de pêcher... Je pense que cela se voit, non???".
- "Oui bien sûr, mais vous avez tout le matériel nécessaire avec vous. Je vais vous mettre un procès verbal.".
- "Si vous faites cela, je vais déposer plainte pour viol...".
- "Mais, je ne vous ai même pas touchée...".
- "Oui, mais vous avez tout le matériel nécessaire pour!...".
La morale de cette histoire :
Ne discutez JAMAIS avec les femmes sachant lire!...

1033) - Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de cent vingt mètres carré, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC quarante et quelques minutes de Star Académy sur le net, il décide d'appeler son vice-président, lui-même, plongé dans une partie de Tétris en réseau. Une fois dans le bureau, il lui dit :>br> - "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation. À propos de mon épouse... (L'héritière, grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir???".
Le Vice-président, embarrassé, lui répond, sans trop se mouiller :
- "Franchement, je n'ai aucune idée Monsieur Le Président.".
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse!", ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint, (Qui lisait l'Équipe, tranquillement, dans son bureau climatisé de soixante mètres carré) et lui pose le problème :
- "Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir???".
- "Alors là, j'en sais rien.".
- "Vous avez cinquante-cinq minutes pour me répondre!".
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier, (En pause-café) :
- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?".
- "Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...".
- "T'as quarante-cinq minutes pour me donner ta réponse.".
Celui-ci va voir son chef de département, (En réunion), qui, à son tour, va voir un de ses chefs de projets, (Le seul qui n'est pas en RTT) :
- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun???".
- "Je n'en sais rien.".
- "Tu as vingt minutes pour me donner la réponse.".
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui, en dernier recours, va demander à l'un de ses stagiaires, en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt :
- "Oh! Le stagiaire! Une question!".
- "Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, je n'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.".
- "C'est super urgent! Il faut que tu répondes.".
- "Vas-y!, C'est quoi???".
- "Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir???".
- "C'est du plaisir!", affirme le stagiaire.
- "Attends! Comment tu peux savoir aussi vite???".
Le stagiaire répond, indigné :
- "Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me le taper!".

1034) - C'est un militant syndicaliste qui hurlait :"
- "Les chefs, c'est comme les poils. J'En ai plein l'cul!".
Et le patron, qui passait par-là, répondit :"
- "Les primes, c'est comme les couilles. Elles sont suspendues!".

1035) - Un médecin, à son patient homosexuel :
- "Écoutez mon ami, vous avez le Sida!".
- "Mon Dieu, docteur, que vais-je faire???".
- "Vous allez rentrer chez vous, et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou entier, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno, et boire un litre de jus de prunes.".
- "Et ça va me guérir???".
- "Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul!!!".

1036) - C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court et, tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de sniffer de la coke. Affolé, il lui dit :
- "Néléphant, que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens!!!".
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane et, en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard. Le lapin s'indigne : - "Amie girafe!!! Mais que fais-tu!!!??? C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!".
La girafe les suit. Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane, quand soudain, ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers. Le lapin se met à hurler :
- "Ami lémurien! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi!!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue!!!".
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons. Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :
- "Ami Lion, c'est pas possible!!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu???!!! Tu te drogues??? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé!".
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient :
- "Mais, ami lion, qu'est-ce qui te prend???!!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???".
- "Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane!!!".

1037) - Cendrillon a maintenant 75 ans.... Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande :
- "Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici?".
- "Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer?".
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- "J'aimerais être immensément riche.".
À l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie :
- "Oh! Marraine! Merci!".
- "C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait?".
Cendrillon baisse la tête, examine son pauvre corps décharné, et dit :
- "J'aimerais être belle et jeune à nouveau.".
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps: des élans oubliés, des ardeurs... La marraine reprend :
- "Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il?".
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- "Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.".
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds... La bonne fée dit :
- "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.".
Et en un éclair, elle est partie... Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement... Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- "Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas???".

1038) - Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
- "Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats.".
Et la caissière de lui répondre :
- "Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et, en réalité, c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...".
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats... Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuitsl les plus dispendieux. La caissière lui raconte le même boniment, lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger. Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits... Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une petite boîte, dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant :
- "Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans!".
La petite dame la rassure, en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boîte, l'en ressort, et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors :
- "Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte!!!".
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
- "Eh bien, maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier toilette???".
Moralité :
Il ne faut pas emmerder une petite vieille...

1039) - ******* L'amour dans la durée ******* :
Voici l'histoire de quelqu'un qui est resté amoureux de la même femme durant quarante-neuf ans: si son épouse le savait, elle le tuerait!!!
Voici ce qu'il nous dit :
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin... Elle, le lundi et le mercredi... Moi le mardi et le jeudi... Ma femme dépense trop. Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte: le voleur dépense moins que ma femme... Partout avec ma femme. J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas...

1040) - Dans un avion, un chinois est assis à coté d'un juif. Juste après le décollage, le juif donne une énorme baffe au chinois. Un peu sonné, ce dernier s'enquérit :
- "Mais, pourquoi m'avez-vous giflé???".
- "Ça, c'était pour Pearl Harbor!".
- (Abasourdi, le chinois rétorque) : "Mais je suis chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les japonais!".
- "Chinois, Japonais, Coréens, tous les mêmes pour moi!!!".
Le vol continue et, dans un nuage, le chinois retourne une espèce d'énorme mandale au juif. Un peu sonné, ce dernier s'enquérit :
- "Mais, pourquoi m'avez vous mandalé???".
- "Ça, c'était pour le Titanic!".
- (Abasourdi, le huif de rétorquer) : "Mais le Titanic a été coulé par un iceberg!".
- "Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi!".

1041) - C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé deux étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
- "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...".
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction chambre... Préliminaires, postliminaires, préliminaires, postliminaires, (C'est un chaud lapin...)... Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit :
- "Oh là là! Comment vous allez faire avec votre femme!!!???".
- "Hé bien, je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts???".
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières, et le regarde remonter tout heureux, décontracté... Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
- "Deux heures pour vider les poubelles!!! Tu t'fous d'moi???".
- ""Hé bien voilà, la jolie voisine du deuxième m'a appelé en petit peignoir: "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...", j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....".
Sa femme lui attrappe la main et lui rétorque :
- "Te fous pas de ma gueule, j'vois bien qu'tu es allé faire un billards avec tes copains....".

1042) - Un homme dit à son épouse :
- "Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire à la fois aussi belle et, en même temps, aussi stupide???".
- "Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant... (Pas si stupide!!!)...".

1043) - ******* Le syndrome de l'oignon... ******* :
Vers cinquante ans, chez la femme, il y a la ménopause; chez l'homme, il y a le Syndrome de l'oignon! Si, si, c'est pas des conneries. Ils prennent de la bedaine, s'arrondissent, ont la queue qui sèche... Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer...

1044) - Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes aiment la fellation :

  • Huit pourcents apprécient la sensation;
  • Dix pourcents apprécient le côté dominateur;
  • Et les quatre-vingt deux pourcents restants apprécient simplement le silence...

Faut pas désespérer... Tout peut encore arriver...

1045) - Une vieille dame, de plus de quatre-vingt-dix (nonante pour les belges) ans, mais fringante, rentre  dans une pharmacie, et demande :
- "Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine?".
- "Oui, sans aucun doute...".
- "Des anti-douleurs?".
- "Oui, aucun problème.".
- "Des anti-rhumatismaux?".
- "Nous en avons..".
- "Du Viagra?". - "Des pilules antirides?".
- "Oui, nous en avons.".
- "Du gel pour les hémorroïdes?".
- "Évidemment...".
- "Du bicarbonate?".
- "Certainement...".
- "Des médicaments pour le foie?".
- "Bien sûr...".
- "Des antidépresseurs?".
- "Oui...".
- "Des somnifères?".
- "Oui, oui, nous en avons.".
- "Des produits pour la mémoire?".
- "Oui... quelques-uns!".
- "Des béquilles?".
- "Évidemment madame.".
- "Des couches pour adultes?".
- "Mais certainement..."
- "Avez-vous???...".
- "Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle... Nous avons tous les produits... Quel est votre problème???".
- "Je dois épouser mon Léon, quatre-vingt-quinze (nonante-cinq) ans, à la fin du mois. Et nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...".

1046) - Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... Ce à quoi l'apothicaire répond :
- "Que comptez vous en faire?".
- "C'est pour tuer mon mari...".
- "Quoi??? Vous plaisantez!!! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!!!".
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari, en train de coucher avec la femme du pharmacien... Et au commerçant de rétorquer :
- "Ah, évidement, si vous avez une ordonnance, c'est différent...".

1047) - Un homme entre dans une banque, et dit à la guichetière :
- "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde...".
- "Pardon???".
- "T'es bouchée ou quoi!? J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde!!!".
- "Mais enfin Monsieur, restez correct!!!...".
- "Qu'est-ce t'as, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?".
- "Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur...".
- "C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...".
Le directeur arrive et demande :
- "Monsieur, il y a un problème???".
- "J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...".
- "Et c'est cette grosse connasse qui vous fait chier???".

1048) - Le jardinier d'un grand hôtel découvre que :

  • Ses rosiers font plus de dix mètres de haut;
  • Ses tomates font dix centimètres de diamètre;
  • Ses melons pèsent plus de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- "Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin...".

1049) - Un type à un de ses potes :
- "Je vais divorcer...".
- "Ah bon???".
- "Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume, et qui rentre à n'importe quelle heure???".
- "Non!".
- "Et bien, ma femme non plus...".

1050) - Fernand, le Maître Dragon, était un officiel à la cour du Roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme: fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du Roi. Horatio lui dit :
- "Je peux arranger ça, mais j'ai besoin de milles pièces d'or pour soudoyer.". Fernand, le Maître Dragon, accepta volontiers. Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine, pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillé, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au Roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Fernand, le Maître Dragon... Le Roi convoqua Fernand... Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et, pendant les quatre heures suivantes, il lécha et suça passionnément les seins magnifiques de sa Reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements, et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au Roi sur cette affaire. Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du Roi Arthur. Le Roi convoqua alors Fernand, le Maître Dragon...
La morale de cette histoire :
Mieux vaut toujours payer ses dettes...

Merci à Isabelle, Caroline, Fabienne, Leïla, Olivia, Laetitia, Sandrine, Sophie, Arnaud, Maxime, Christophe, Serge, Éric, Johnny, Daniel, Dany, Michel et les autres de m'avoir envoyé toutes ces superbes blagues par E-Mail...

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