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Rubrique "Rire sur le web!" : Les blagues en série volume 18

851) - Doume est corse. Il a 18 ans. Son père lui offre un vieux fusil, un tromblon, pour être exact, mais, lorsqu'il se rend à la ville, son parrain Christiani lui dit :
- "On est au vingtième siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon. Je te l'échange contre une montre Seiko.".
Le jeune homme accepte l'échange, et revient chez lui avec la montre. Son père le regarde venir, et voit qu'il n'a plus le tromblon. Il l'interroge :
- "Pourquoi as-tu fait cela?".
- "On est au vingtième siècle, maintenant j'ai une montre à quartz!".
- "Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure???".

852) - Une femme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où elle se trouve. Elle descend et aperçoit un homme au sol. Elle descend encore plus bas, et l'interpelle :
- "Excusez-moi! Pouvez-vous m'aider? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard, car je ne sais plus où je me trouve.".
- "Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ dix mètres du sol. Vous vous trouvez exactement à 49 degrés, 28' et 11 Nord et 8 degrés, 25 et 58 Est.".
- "Vous devez être ingénieur?".
- "Je le suis, comment avez-vous deviné?".
- "Eh bien, tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.".
- "Vous devez être Ségolène Royal?".
- "Oui, c'est moi, mais comment avez-vous deviné?".
- "Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle enchauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez donné rendez-vous à un ami sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez être à l'heure, et vous comptez maintenant sur les gens situés en-dessous de vous, pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation, avant et après notre rencontre, n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi, maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable.".

853) - Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais? :
- À l'enterrement, il y en a un de moins de bourré...

854) - Pourquoi toutes les femmes finissent-elles toutes ménopausées? :
- Pour garder du sang pour les varices...

855) - Qu'est-ce qui est blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, rouge, blanc, noir??? :
- Une nonne qui se casse la gueule dans un escalier...

856) - Quelle est la similitude entre une femme et un cercueil? :
- Dans les deux cas, il vaut mieux être raide pour rentrer dedans...

857) - Petite citation :
- ""Si l'argent n'achète pas l'amour, çà facilite nettement les négociations."".

858) - Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson? :
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses...

859) - Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage? :
- Si vous les posez bien la première fois, vous pouvez leur marcher dessus toute la vie...

860) - Pourquoi les femmes parachutistes mettent-elles des tampons? :
- Pour ne pas siffler en descendant!

861) - Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elles une vieille crevette dans leur petite culotte? :
- Pour sentir comme les grandes...

862) - Qu'est-ce qui est transparent et qui sent le cierge? :
- Un pet de nonne...

863) - Une autre petite citation :
- ""Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher."".
-- Woody Allen.

864) - Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup? :
- Un demi chien...

864) - Encore une citation :
- ""Je n'ai jamais eu qu'une seule ride et je suis assise dessus."".
-- Jeanne Calment.

865) - Un filston et sa maman discutent :
- "Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...".
- "C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action...".
- "Mais, maman, j'étais sur les genoux de papa...".

866) - Un peu de poïésie :
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- "Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan?".
- "Oh non, je veux juste une petite bise...".

867) - Attention, je vous préviens, il va sans doute falloir peut-être réveiller quelques neurones endormis pour celle-là :
- "C'est nous, les gars de la marine...".
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si, par hasard, elle n'avait pas avalé un magnétophone. Eh non... Cette jeune femme ignorait que :
- "Dans les corps d'hamsters dames, y'a des marins qui chantent...".

868) - Salut à tous, j'ignore si beaucoup, parmi vous, font leurs courses à Auchan ou dans d'autres grandes surfaces, mais ceci pourrait vous être utile. Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai moi-même été la victime de cette arnaque, alors que je faisais mes courses. Ceci s'est produit à Auchan et pourrait tout aussi bien vous arriver! Voici comment cela fonctionne :
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit Thee-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent, et vous demandent, à la place, de les conduire dans un autre centre Auchan. Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre pack de Contrex! Soyez donc vigilants! Ceci peut vous arriver aussi.... On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois lundi, encore une fois mardi matin, et, à nouveau, hier soir... Et j'y retourne demain car je n'ai toujours pas d'eau à boire...

869) - On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps :
- "La première impression de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, de l'argent à son père, l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et, pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais, avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les vingt-cinq années les plus merveilleuses de mon sacerdoce...".
Sur ces mots, arrive alors le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard, et commence son élocution :
- "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!".

870) - Un homme se rend chez son coiffeur pour une coupe juste avant de partir en voyage à Rome. Il parle de son voyage au coiffeur, qui lui répond :
- "Rome! Comment peut-on vouloir aller à Rome? C'est plein de monde, sale, et plein d'Italiens. Vous êtes fou d'aller à Rome! Vous y allez comment?".
- "Nous partons avec TWA. Nous avons eu un bon prix.".
- "TWA!!! C'est une très mauvaise compagnie. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l'air sont affreuses, et ils sont toujours en retard. Et, où allez-vous loger à Rome?".
- "Nous résiderons au International Marriott du centre ville.".
- "Ce taudis, c'est le pire hôtel de la ville! Les chambres sont petites, le service est mauvais, et ils sont bien trop chers Et, vous allez faire quoi là-bas?".
- "Nous irons voir le Vatican, et nous espérons voir le Pape.".
- "C'est la meilleure. Vous et un million d'autres personnes essayant de le voir, il vous apparaîtra aussi grand qu'une fourmi. Et bien, bon courage et bonne chance pour votre minable voyage. Vous en aurez bien besoin!".
Un mois plus tard, l'homme revient pour sa coupe habituelle. Le coiffeur lui demande des nouvelles de son voyage à Rome :
- "C'était merveilleux! Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA, mais il y avait du surbooking, et ils nous ont mis en première classe. La nourriture et le vin étaient excellents, et une magnifique hôtesse de vingt-huit ans était aux petits soins avec moi.".
- "Et l'hôtel?".
- "Super! Ils venaient juste de faire des rénovations pour vingt-cinq millions de dollars, et maintenant, c'est l'hôtel le plus chic de la ville. Ils avaient aussi fait du surbooking, se sont excusés en nous donnant la suite Présidentielle, sans supplément bien sûr!".
- "Eh bien, je pense que vous n'avez pas pu voir le Pape?".
- "Là aussi, nous avons eu beaucoup de chance, parce quand nous nous sommes promenés au Vatican, un Garde Suisse m'a tapé sur l'épaule et m'a expliqué que le Pape aime rencontrer personnellement quelques visiteurs, et que si je voulais bien monter l'attendre dans ses appartements, le Pape m'accueillerait en personne.".
Cinq minutes plus tard, le Pape passait la porte et me serrait la main. Je suis tombé à genoux, et il m'a dit quelques mots.".
- "Vraiment??? Et qu'a-t-il dit???".
- "Il a dit : ""Et où vous a-t-on fait cette coupe de merde???".".

871) - Quel est le nouveau surnom de Ségolène? :
- Couscous!
Pourquoi???
Ben, parce qu'elle fait beaucoup de boulettes, qu'elle a un pois chiche dans la tête, et elle pédale dans la semoule. C'est un couscous Royal!

872) - Comment s'appelle un portugais qui se masturbe? :
- Manuel.
Et comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout? :
- Manuel Sanchez...

873) - Deux vieux Messieurs d'une maison de retraite s' assoient sur un banc, près d'un arbre. Ils restent là sans rien dire pendant un long moment, puis, le premier dit à l'autre :
- "Dis-donc, j'ai quatre-vingt-trois ans maintenant, et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?".
- "Moi, je me sens comme un bébé qui vient de naître.".
- "Vraiment!? Comme un nouveau-né?".
- "Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...".

874) - Un touriste japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle, et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, apercevant une moto qui double à toute allure, le japonais tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- "Moto Kawazaki, très rapide. Made in Japan!".
Un peu plus loin, sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- "Là. Auto Toyota, très rapide. Made in Japan!".
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel, et débarque son passager :
- "Voilà Monsieur, ça vous fera soixante-quinze euro.".
Le Japonais, stupéfié par le prix, remarque :
- "Ouh la la. Très cher!".
Et le chauffeur se retourne et dit en souriant :
- "Compteur très rapide. Made in Japan!".

875) - Et asteur, eun' p'tiote de ch'nord :
Cafougnette s'est perdu dans les bois. Il voit une petite cabane et il frappe à la porte :
- "Yà quéqu'un?".
- "Ouais!", répond un enfant.
- "Tin père i est là?".
- "Nan! I est parti i a un quart d'heure!".
- "Et t'mère, all' est là?".
- "Nan, all' est partie d'ichi au momint qu'j'arrivos!".
- "Mais qué famille! Vo'n'êtes jamais insempe, alors?".
- "Nan! Ichi, ché ches cabinets!".

876) - Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune homme, fraîchement débarqué de l'école :
- "Comment vous appelez-vous, mon garçon?".
- "Jean-François, et vous?".
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- "Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine, et que je m'appelle "Mon Capitaine". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-François Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Jean-François. Me suis-je bien fait comprendre?".
- "Oui, mon capitaine.".
- "Alors, c'est quoi votre nom de famille?".
- "Montcherry.".
- "Très bien, Jean-François, au travail...".

877) - Petit proverbe :
- ""Si, à la Saint-Valentin, ta moitié te caresse la main, vivement la Sainte-Marguerite...".
Hé ... Restez cool les mecs!

878) - Une femme est dans la cuisine . Elle se prépare à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et lui dit :
- "Fais-moi l'amour, là, tout de suite!".
Les yeux du mari s'illuminent, il pense :
- "Hé hé, c'est mon jour de chance!!!".
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine... Après quoi, elle le remercie et s'en retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, le mari demande :
- "Tu peux m'expliquer?".
- "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".

879) - Cinq copains arrivent au péage, à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur :
- "Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors un de vous doit sortir du véhicule.".
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- "Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être à cinq.".
- "Pas question, vous êtes dans une Audi Quatro, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.".
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- "Je vous dis que le terme Quatro a un rapport avec la traction sur les quatre roues, çà n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.".
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- "Pas question! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.".
Le conducteur (excédé) :
- "Fini la plaisanterie!!! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui! Vous êtes un incapable!!!".
- "C'est pas possible. Il est occupé avec deux connards dans une Fiat Uno!!!".
Hé bien, après avoir lu cette petite blague, en tant que Webmestre, je m'interroge... En effet, qu'aurait fait notre fameux agent si des types étaient arrivés à bord d'une Audi Quatre-Vingt? Aurait-il fait sortir le quatre-vingt-unième occupant??? mdr

880) - Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé. Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine à dix pourcent de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que dix pourcent est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant. Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à vingt pourcent. Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance. Ils décident alors de monter carrément à cinquante pourcent. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse, le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui. L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le couple est aux anges. Mais, lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur, mort, devant l'entrée...

881) - Philippe rentre du travail, et trouve Mathilde, nue, devant le miroir, en train d'admirer sa poitrine. Il lui demande alors :
- "Qu'est-ce qui t'arrive?".
- "Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi, et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de dix-huit ans!".
- "Ah oui? Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de quarante ans?".
- "Rien, on n'a pas parlé de toi...".

882) - A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie, et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus, en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets... Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk, offusqué, l'apostrophe :
- "Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.".
Le banquier le considère un instant et lui dit :
- "Détrompez-vous jeune homme. Une fois, dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, et je me demandais si, par hasard, vous ne seriez pas mon fils...".

883) - Attention! :
Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur le beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin, âgés de plus de quarante ans. Elle se manifeste comme suit :
La brioche augmente, et la baguette diminue...<

884) - Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et pleure son homme, comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais, problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite :
- "Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.".
Alors, un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille presqu'entièrement, à l'exception d'une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
- "Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais, sache qu'ici-bas", (pointant son pubis) "Je suis toujours en deuil.".
Et, naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide. La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui, lui, est en tenue d'Adam... Avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir! Germaine le regarde alors, très étonnée, et lui demande :
- "Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?".
- "Ben oui, je viens présenter mes condoléances...".

885) - ******* Les Cinq Doigts!!! ******* :
Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête :
- "Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, (etc, etc)... Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.. Tiens, tu connais les doigts de la main???".
- "Mais bien sur, papa! Il y a le pouce, l'index, le majeur...".
- "Non! Non", l'interrompt le banquier, "Ce n'est pas çà! Il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le doigt de la jouissance, le doigt du mariage et, enfin, celui..... De la distinction.".
- "Ah bon?".
- "Je t'explique, Simon. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire de l'auto-stop.".
- "D'accord papa.".
- "Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.".
- "Ok...".
- "Le doigt du mariage, c'est l'Annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance.".
- "Oui papa.".
- "Et le doigt de la distinction, c'est l'Auriculaire, parce qu'il faut le lever, quand on boit une tasse de thé...".
- "Compris, papa! Mais, tu as OUBLIÉ le doigt de la jouissance!".
- "Je gardais le meilleur pour la fin, Simon. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. C'est le plus beau, et aussi, le plus long! Pour la jouissance Simon, Tu mouilles ce doigt dans ta bouche, et tu comptes tes billets!...".
En tant que Webmestre, je voudrais, à présent, que toutes celles et ceux qui ont pensé à autre chose, se mettent à genoux et récitent Dix Notre Père et Dix Je Vous Salue Marie, çà vous apprendra, na...

886) - Une blonde se présente comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. Elle sonne à la première maison, et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle :
- "Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. Vous prenez combien?".
- "Cinquante euro!".
L'homme accepte, lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage. L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?".
- "Je ne sais pas, et tant pis pour elle.".
- "Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement!".
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. L'homme lui ouvre, et lui demande :
- "Vous avez déjà finit?".
- "Oui," et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.".
L'homme, étonné, sort de sa poche les cinquante euros, et les lui donne. Et à la blonde d'ajouter :
- "Ah, au fait, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar!!!...".

887) - Un viticulteur cabotin appelle l'Inao (Pour les incultes, Inao signifie "Institut National des Appellations d'Origine") et fait un scandale au téléphone :
- "Vous comprenez, c'est inadmissible! Ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint-Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant, moi, je n'ai pas le droit de produire du Saint-Estèphe... Mon voisin vend ses bouteilles cent cinquante euro, et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse quinze euro.".
Excédé, l'expert de l'Inao finit par lui dire :
- ""Vous êtes marié?".
- "Euh, oui...", fait le viticulteur, un peu surpris...
- "Hé bien ce soir, mettez un doigt dans le cul de votre femme, et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez, c'est juste à coté, et pourtant, çà n'a pas du tout le même goût!".

888) - Un soir, un pompier rentrant du boulot, dit à sa femme :
- "Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions. Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison. Quand je dirai "Première sirène", tu te déshabilles; quand je dirai "Deuxième sirène", tu sautes dans le lit; et quand je dis "Troisième sirène", on s'y met pour la nuit...".
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
- "Première sirène!!!".
Sa femme se déshabille en vitesse. Un peu plus tard, il crie :
- "Deuxième sirène!!!".
Sa femme plonge sous les couvertures. Puis, encore quelques minutes plus tard :
- "Troisième sirène!!!".
Et ils commencent à faire l'amour. Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
- "Quatrième sirène!!!".
Le mari interroge :
- "C'est quoi la quatrième sirène???".
Et à sa femme de lui répondre :
- "Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu!".

889) - Trois copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris. A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonce :
- "Ici, on fait des pipes martiniquaises!".
Nos trois gars sont intrigués. Soudain, l'un d'entre eux dit à ses deux amis :
- "Je ne connais pas çà, j'ai bien envie d'essayer...".
- "OK, vas-y, et nous t'attendons au bistrot d'à côté.".
Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs. On lui propose la pipe à quinze, vingt ou trente euro. Il choisit celle à quinze euro. Quelques temps plus tard, il ressort de l'établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses deux copains, qui l'interrogent :
- "Alors???????".
- "Extra!".
- "Oui, mais encore???".
- "La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas...".
- "Waou, génial!".
L'un des deux dit alors :
- "J'y vais aussi...".
Il y va, et choisit la pipe à vingt euro. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi, avec les yeux en roue libre, et se dirige vers ses 2 comparses, qui l'interrogent :
- "Alors???!!!".
- "Extra, et plus encore...".
- "Oui, mais???".
- "Hé bien... La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, et finit par te faire une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas...".
- "Hyper génial!".
Le dernier dit alors aux deux autres :
- "J'y vais aussi...".
Il y va, et choisit la pipe à trente euro. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, en courant, et en se reboutonnant. Arrivé auprès de ses pottes, ils l'interrogent :
- "Alors???!!!".
- "Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là! ... J'ai eu peur...".
- "Comment çà???".
- "Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes!!!!!".

890) - Un ado va voir son père pour lui demander la permission de sortir en boîte pour la première fois avec ses pottes. Le père commence par refuser, puis, se souvenant de son jeune âge, finit par accepter :
- "Mais tu rentres à une heure, c'est bien compris?!".
Une heure du mat', personne... Deux heures, personne... Trois heures, toujours personne... Quatre heures, puis, cinq heures passent... A six heures, le fiston se pointe; le père, furieux, lui dit :
- "Aaaaaaaaaah, tu as vu l'heure qu'il est, tu as intérêt à avoir une bonne excuse!!!".
- "Ben, papa, cette nuit... J'ai fait l'amour pour la première fois...".
Un peu radouci, son père dit :
- "Ah bon... Tu veux qu'on en parle, viens t'assoir près de moi...".
- "Ben en parler, oui, je veux bien... Mais m'asseoir, çà va pas être possible...".

891) - Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse la permission d'aller la voir après les cours, celle-ci accepte volontiers; elle lui demande alors :
- "Quel est le problème Thomas?".
- "Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe de primaire, je veux passer directement au Cégep!".
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, d'autant plus qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui, à coup sûr, sera trop difficile pour Thomas, et qui le fera revenir sur sa décision... Thomas accepte sans hésiter, et le directeur commence le test :
- "Voyons voir Thomas: trois fois quatre?".
- "Douze!".
- "Et six fois six?".
- "Trente-six, Monsieur le directeur.".
- "Quelle est la capitale du Japon?".
- "Tokyo!".
Et le test continue comme çà pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue; la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent. La prof commence :
- "Bon, Thomas, la vache en a quatre et moi j'en ai que deux, qu'est-ce que c'est?".
- "Les jambes, madame!".
- "Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons, et pas dans les miens?".
Le directeur s'étonne de la question... Mais Thomas répond :
- "Les poches, madame...".
- "Bien Thomas. Qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes, et qui est en double?".
Le directeur se prépare à intervenir, lorsque Thomas répond :
- "Les deux M.".
- "Et à quel endroit les femmes ont-elles les poils le plus frisés?".
- "En Afrique, m'dame...", répond le gamin, sans hésiter!
- "Qu'est-ce qui est mou, mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur?".
Le directeur ouvre grands les yeux mais, avant qu'il ne puisse dire un mot, Thomas répond :
- "Le vernis des ongles!".
- "Qu'est-ce que les femmes ont en plein milieu des jambes?".
- "Les genoux!".
- "Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?".
Le directeur n'en croit pas ses yeux! Et Thomas, toujours aussi concentré, comme on dit chez Nestlé, lol, répond :
- "Le lit, madame.".
- "Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?".
- "La langue, madame...".
- "Quel mot, commençant par la lettre C, désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?".
- "Le ciel!", affirme Thomas...
Le directeur, souffrant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test, et s'exclame :
- "Ce n'est pas au Cégep que je vais l'envoyer, mais directement à l'université!".
Après avoir lu ceci, et en tant que Webmestre de ce site, je me pose la question suivante :
- "Et vous, auriez-vous réussi ce test???...".
La morale de cette histoire maintenant :
C'est avec l'âge que l'on devient pervers...

892) - Savez-vous pourquoi il n'y a pas d'éclairage sur les nationales et autoroutes françaises??? :
- Parce qu'il n'y a que les français pour se prendre pour des lumières...

893) - Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont aux toilettes??? :
- Pour ne pas que l'on regarde par le trou de la serrure...

894) - Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème??? : - Ben parce que c'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde...

895) - Comment fait-on pour devenir riche??? :
- En achetant un français au prix qu'il vaut et en le revendant au prix qu'il croit valoir!!!...

896) - Pourquoi, en Belgique, dit-on: "Je vais à la toilette." et en France: "Je vais aux toilettes."? :
- Parce qu'en France, il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui soit propre...

897) - Au Québec, quelle est la différence entre un Français et un Maudit Français??? :
- Le premier, c'est celui qui arrive; l'autre c'est celui qui repart...

898) - Que font les Français après avoir fait l'amour??? :

  • Cinq pourcent se retournent et s'endorment;
  • Dix pourcent fument une cigarette;
  • Quatre-vingt-cinq pourcent s'habillent et rentrent chez eux...

899) - Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste??? :
- Aucune, dans les deux cas, on souhaiterait qu'ils existent!

900) - Quelle est la différence entre la France et le Mexique??? :
- Au Mexique, il n'y a que les plats qui font chier!...

Merci à Isabelle, Caroline, Fabienne, Leïla, Olivia, Laetitia, Sandrine, Sophie, Arnaud, Maxime, Christophe, Serge, Éric, Johnny, Daniel, Dany, Michel et les autres de m'avoir envoyé toutes ces superbes blagues par E-Mail...

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