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Rubrique "Rire sur le web!" : Les blagues en série volume 12

551) - Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à  ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père:
- "Papé! Je suis reçu!".
- "C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas  revenir faire le docteur ici?".
- "Pas encore Papé. Je vais d'abord faire une spécialité.".
- "Et quelle spécialité, mon petit?".
- "La médecine du travail...".
- "Ah! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie!".

552) - Un touriste, à Ajaccio, prend contact avec l'autochtone :
- "C'est un bien beau pays que vous habitez là.".
- "Ouais... On peut dire çà comme çà.".
- "Et de la belle terre. Bien grasse... Fertile...".
- "Pensez-vous.... Y'a rien qui pousse ici.".
- "Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante....".
- "Ah ben évidement, si on plante, alors...".

553) - Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- "Ecoutez, je vais être franc: vous souffrez d'une blennorragie.".
- "Blennorragie? Qu'est-ce que c'est?".
- "Eh bien... Cela vient du grec...".
- "Ah, le salaud! J'aurais dû m'en douter!".

554) - Un patron à sa secrétaire blonde :
- "Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre! Vous ne l'avez pas relue?".
- "Je n'ai pas osé...".
- "Et pourquoi donc?".
- "C'est écrit "Confidentiel" en haut à gauche...".

555) - Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons? :
- Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette...

556) - Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car celle-ci avait deux cent cinquante mille kilomètres au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie brune. Celle-ci lui dit alors :
- "Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal?".
- "Oui, je veux la vendre à tout prix.".
- "Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à cinquante mille kilomètres.".
La blonde va voir Tony, qui remet le compteur à cinquante mille kilomètres. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- "As-tu vendu ton auto?".
- "Es-tu folle!? Maintenant qu'elle a cinquante mille kilomètres, je la garde!".

557) - Un malade va voir un guérisseur et lui dit :
- "Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe?".
- "Bzz... Bzz... Vous êtes guéri!".
- "Bzz... Bzz... Vous êtes payé!".

558) - Un client revient voir son pharmacien :
- "Votre dentifrice a un goût infect.".
- "Et alors? Qu'est-ce que çà peut bien vous faire? De toute façon, vous le recrachez.".

559) - C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami :
- "Salut Olivier, que deviens-tu?".
- "Maintenant je suis professeur de logique...".
- "Ah, et çà consiste en quoi?".
- "Je vais t'expliquer: t'as un aquarium?".
- "Oui!".
- "Donc, tu aimes les poissons?".
- "Ben ouais!".
- "Donc, tu aimes les belles choses???
- "Ben ouais!!!".
- "Donc, tu aimes les femmes???".
- "Ben ouais!!!".
- "Ben voilà, c'est çà la logique...".
- "Ah bon?".
Les deux amis se séparent. Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain de trente ans et lui dit :
- "Salut Fred!".
- "Salut!".
- "Je viens d'apprendre ce qu'était la logique, c'est génial: as-tu un aquarium?".
- "Non!".
- "Ah bon? Bah alors tu es pédé!!!???".

560) - Un homosexuel dit à un autre homosexuel :
- "As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul?".
- "Non? mais si tu dis que c'est super, je vais essayer;".
Alors, il pose une boule de billard sur une chaise et s'assoit dessus. Effectivement, il trouve çà super mais au moment de l'enlever, il n'y parvient plus. Il se décide alors à consulter un spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait, mais lorsqu'il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette. Alors, l'homo demande :
- "Mais Docteur, que faites-vous?".
- "Pas compliqué, je vais faire un rétro!".
(PostScriptum : Au billard, un rétro est l'action de faire rouler une boule en arrière avec un coup de queue et de l'effet!).

561) - Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de son véhicule crève. "Partir, c'est crever un pneu?", comme dit un proverbe arabe. Tahar se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer la roue concernée. Djamel arrive à sa hauteur, freine en catastrophe, stationne devant sa voiture, sort, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de l'autre voiture. Tahar, s'écrie :
- "Mais, qu'est-ce que tu fais là, dis, mon frère?".
- "Toi, tu prends les roues. Moi, je prends la radio!".
A présent, voici la moralité de cette petite histoire :
- "Mieux vaut Tahar que Djamel..."

562) - C'est l'histoire de quatre individus: Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne. Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper. Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait. Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun. Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas. A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire. A méditer donc...

563) - Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant Saint-Pierre. Il remarque, installées derrière  le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul 2"... Curieux de nature, il n'hésite pas a demander :
- " A quoi servent toutes ces horloges étonnantes?".
Saint-Pierre explique alors aimablement :
- "Ce sont les horloges de vie de  tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois  que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.".
Le visiteur fait alors remarquer à Saint-Pierre :
- "Le Pape, Poutine, Chirac, Sharon, Tony Blair, Yasser Arafat... Et même Bill Gates! Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre...".
Saint Pierre, un peu confus, réplique alors :
- "Oui, ne le répétez pas, mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!".

564) - Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois, pas totalement "dégrammé". Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirines et un verre d'eau trônants sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque  alors un post-it sur la table, qui dit ceci :
- "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.".
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père interroge alors :
- "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier?".
- "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers trois heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans  le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...".
- "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés  et que mon petit déjeuner est prêt sur la table?".
- "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope! Me touche pas! Je suis un homme marié!", c'est pas une belle preuve d'amour çà!!!???".

565) - Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier deux, trois, cinq, dix, enfin, onze nains en maillot Bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot Rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue... Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot, et lui dit à l'oreille :
- "Je voudrais pas t'inquiéter, mais y à ton baby-foot qui se barre.".

566) - A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au sixième étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- "Vous pouvez laisser tomber le petit, Madame. On le rattrape.".
- "Non, non, non, vous pourriez le manquer...".
- "Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais!".
- "Non! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.".
- "Mais on ne peut pas...".
- "Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.".
Un passant signale alors aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là :
- "Madame, je suis là.".
- "Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique?".
- "Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.".
- "OK!".
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main en vue de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

567) - Deux maris discutent :
- "Ma belle-mère est un ange!".
- "T'as de la chance, la mienne est encore en vie.".

568) - L'histoire se passe dans un train où se trouvent :

  • Une bonne soeur;
  • Un soldat en tenue de combat (on suppose qu'il revient de manoeuvres);
  • Un boucher en tenue de travail (tablier blanc ensanglanté);
  • Un architecte, as de l'urbanisme;
  • Un curé en tenue civile;
  • Un paysan "en dimanche";
  • Et un homme d'affaire en tenue de soirée...
Le train passe dans un tunnel assez long, on entend un hurlement à la sortie du tunnel, on s'aperçoit que la religieuse a été violée.
Qui a fait le coup???
  • Ce n'est pas le soldat, car il a l'habit d'tranchée...
  • Ce n'est pas le boucher, car il a l'habit d'boucher...
  • L'architecte préfère s'occuper de l'habitat urbain...
  • Le curé est en civil, il n'a donc pas l'habit d'prêt'e...
  • Le paysan est "en dimanche", il n'a pas l'habit d'ferme...
  • Et l'homme d'affaire a l'habit d'sortie.
C'est donc lui!

569) - ******* La femme brûlante! ******* :
Dialogue entre Elle (E.) et Lui (L.) :
E. : "Allez? S'il te plaît chéri???...".
L. : "Non. Laisse-moi tranquille...".
E. : "Allez, çà ne te prendra pas trop de temps...".
L. : "Après je ne pourrai plus me rendormir.".
E. : "Mais sans çà, je ne pourrai pas dormir...".
L. : "Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?".
E. : "Parce que je suis brûlante!".
L. : "Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.".
E. : "Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses...".
L. : "Si toi, tu m'aimais moi, tu aurais plus de considération pour moi!".
E. : "Alors tu ne m'aimes plus?".
L. : "Mais si je t'aime, mais laisse tomber çà pour cette nuit, OK?".
E. : (Sanglots...)...
L. : (Supirs...) Aaarrghh, d'accord! C'est bon! Je vais le faire! Tu as gagné.".
E. : "Merci chéri? Tu as besoin d'éclairage?".
L. : "Je ne trouve pas...".
E. : "Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver...".
L. : "Voilà çà y est. J'y suis. Alors, heureuse?".
E. : "Ahhhh, enfin, Oui, comme çà fait du bien...".
L. : "Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même...".

570) - Nous sommes tous, nous les hommes, particulièrement exposés à la grippe aviaire. En effet, nous passons notre vie avec des volailles! C'est lorsque nous commençons à quitter une mère-"poule", que l'on s'intéresse de plus en plus à certaines "oies" blanches, qui, si affinités, deviendront éventuellement "poules", puis "dindes" et enfin, c'est entre deux "canes" que l'on déclinera vers l'ultime étape qui fera de nous tous... les "dindons" de cette grande farce!

571) - Pourquoi les hommes se mettent-ils des gouttes de Viagra dans les yeux?
- Pour avoir un regard plus dur!!!

572) - Quelle est la différence entre le slip d'une femme et le slip d'un homme?
- Le slip de la femme est un centre d'accueil; le slip de l'homme est un centre de redressement...

573) - Que doit planter un agriculteur frileux?
- Un champ d'ail...

574) - Quelle est la différence entre les brocolis et les crottes de nez?
- Vous ne ferez jamais manger des brocolis à des enfants...

575) - Un homme avait convenu avec sa femme que tous les vendredis soirs, il pourrait sortir en jeune homme. Tout alla bien pendant six ans. Puis, un vendredi, le mari sortit et l'on n'entendit plus parler de lui pendant douze ans. Enfin, il revint chez lui et sa femme, qui l'avait fidèlement attendu, lui fit fête. Mieux, elle se mit à téléphoner à ses amis :
- "Mais que  fais-tu?", demande le mari prodigue...
- "J'organise une petite soirée pour arroser ton retour.".
- "Mais, tu n'y songes pas. Un vendredi. Mon jour de sortie!".

576) - Le top cinq des mensonges féminins :

  • 1. Je t'aime;
  • 2. Je suis encore vierge;
  • 3. Pas ce soir, j'ai mal à la tête;
  • 4. Il est beaucoup trop gros!;
  • 5. Je ne peux pas faire çà... J'ai des aphtes...

577) - Quatre stylos billes sont dans une boite. Il y a 3 stylos mâles et 1 stylo femelle. Le stylo femelle tombe enceinte. Qui est le responsable?
- Celui qui n'a pas son capuchon...

578) - Le baisemain, c'est un bon début...
- Çà permet de renifler la qualité de la viande! (Olivier de Kersauzon)

579) - La psychanalyse, çà a du bon.
- Mais gueuler des obscénités revient beaucoup moins cher! (Sagesse populaire)...

580) - Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement. L'un d'entre eux dit à l'autre :
- "Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.".
- "Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu: ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à dix mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à cinq mètres. Puis à deux mètres. Puis, à un mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde!".
Le sénior trouve l'idée très bonne. En entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- "Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?".
Pas de réponse! ...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- "Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?".
Pas de réponse! ...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- "Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?".
Pas de réponse! ...
Le gars n'en revient pas! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- "Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?".
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- "Pour la quatrième fois: du poulet et des frites!".

581) - ******* Une p'tite citation ******* :
- Les poules pondent des oeufs et les coqs ont des ailes, car les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles...

582) - ******* Dans le genre "courte et bonne" ******* : Deux canards discutent au bord d'une mare :
- "Coin coin!", fait le premier...
- "Ah! Ben j'allais dire la même chose.", fit le deuxième...

583) - Comment appelle-t-on un mouton sans patte?
- Un nuage...

584) - Comment appelle-t-on un habitant de l'Écosse?
- Un petit pois...

585) - Pourquoi met-on une selle sur un cheval?
- Parce que si on la met dessous, elle tombe...

586) - Comment s'appellent les Témoins de Jéhovah chinois?
- Ding et Dong...

587) - Vu à l'entrée d'une église, un vingt-quatre décembre au soir :
- "Noël annulé, Joseph a avoué.".

588) - Une famille est en train de déjeuner; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, gardant le nez dans son assiette. Au bout d'un moment, elle dit :
- "J'ai quelque chose à vous annoncer...".
Le silence se fait et tous écoutent.
- "Je ne suis plus vierge.", et elle se met à pleurer...
De nouveau, un long silence... Puis, le père s'adresse à sa femme :
- "C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air. C'est comme çà que les problèmes arrivent.".
A son tour, la femme s'adresse à son mari :
- "Et toi, tu crois que tu es un exemple? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de dix ans?".
Et le père de continuer :
- "Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?".
Et les compliments vont bon train durant un moment... La grand-mère prend alors sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé?".
Et la petite, de répondre, en étouffant ses sanglots :
- "Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël...".

589) - C'est un pharmacien, qui, en arrivant devant son commerce, peu avant midi, voit un gars accoudé, près de la porte, sur le mur extérieur. Le pharmacien demande alors à sa collègue :
- "C'est quoi le problème avec le gars dehors?".
- "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'ai pas réussi à en trouver. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif, et le gars l'a bu sur place.".
Le pharmacien, choqué, hurle :
- "Tu ne peux pas soigner une toux avec du laxatif!!!".
Et à sa collègue, de lui répondre avec une voix douce :
- "Bien sûr que si tu peux, regarde, il a peur de tousser maintenant!!!"...

590) - Une jeune Sicilienne de seize ans va voir sa mère et lui dit qu'en deux mois, elle  n'a pas été réglée.  La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse, et ... Sa fille est enceinte... Cris, pleurs, larmes... Puis, la mère dit :
- "C'est qui le porc? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le-dire à ton père...".
La gamine, une fois seule, prend son téléphone et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.
- "Bonjour,", dit-il, "votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom: trois magasins, deux appartements, une villa et un compte de cinq cent mille euros. Et si c'est un garçon, je rajoute deux usines, en plus des cinq cent mille euros. Si ce sont des jumeaux, une usine et deux cent cinquante mille euros de plus. Et si elle perd l'enfant...".
A ce moment, le père qui, jusque-là, s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- "Tu la rebaises.".

591) - Des kolkhoziens viennent chez le curé :
- "Camarade curé, notre secrétaire du parti parle tous les jours de la dialectique. Qu'est-ce que c'est?".
- "Ce n'est pas si simple à expliquer. Je vais prendre un exemple: Deux camarades viennent, l'un est propre, l'autre est sale. Je leur offre un bain. Lequel des deux va accepter le bain?".
- "Le sale...", répondent en coeur les paysans...
- "Non, le propre : car le propre a l'habitude de se baigner. Le sale n'attache pas beaucoup d'importance à la propreté. Alors, qui prend le bain?".
- "Le propre...", disent les paysans...
- "Non, le sale, car il a besoin de prendre un bain. Alors, qui prend le bain?".
- "Le sale!", disent alors les paysans...
- "Non, tous les deux, car le propre a l'habitude de prendre un bain et le sale a besoin d'en prendre. Alors, qui accepte de prendre un bain?".
Les paysans étonnés, disent alors :
- "Tous les deux.".
- "Non, aucun des deux; car le sale n'a pas l'habitude de prendre un bain et le propre n'en a pas besoin.".
- "Mais, camarade curé, qu'est-ce que çà veut dire? Chaque fois tu dis autre chose et chaque fois tu le tournes comme il te convient!".
- "Oui, vous avez compris, c'est çà la dialectique.".

592) - Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire.  Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- "Belles maisons, n'est-ce pas? Mais la mienne vaut le double de la vôtre!".
- "Comment cela?", interroge son notaire de voisin, interloqué, "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne?".
- "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous, à côté d'un arabe...".

593) - Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin, derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- "Ouah.... Ton derrière est aussi large que le barbecue!!!".
La femme ignore cette remarque désobligeante... Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- "Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes!!!".

594) - Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain, elle se trouva devant une route qu'il lui fallait traverser...
- "Regardons à gauche..."" se dit-elle, "Regardons à droite...".
Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une voiture arriva à vive allure et... Lui coupa la queue... Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route.
- "Ah! Non!", se dit-elle, "Une souris sans queue n'est plus une souris...".
Et... Regardant à gauche, puis, à droite, elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoom... Une voiture passa à ce moment-là et lui coupa la tête.
Question :
Était-ce une souris mâle ou une souris femelle???
Réponse :
C'était une souris femelle (une souris mâle-gay), car il n'y a que les femmes (et les pédés) qui perdent la tête pour un bout de queue!

595) - Un homme en très mauvais état se présente devant Saint-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :
- "Mais qu'est-ce qui s'est passé?".
L'homme explique :
- "J'étais guide de safari en Afrique, et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air, et, comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme, je me suis sacrifié et jeté au milieu des crocodiles.".
Dix minutes plus tard, Saint-Pierre voit débarquer un troupeau de six blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
- "Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait cela pour rien?".
L'une des blondes explique :
- "Bah!, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : "Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...".".

596) - Une petite vieille, mal coiffée, mal habillée et exhalant une odeur nauséabonde, trifouille dans son grenier aux allures de capharnaüm. Elle trouve une lampe à pétrole, plus vieille encore qu'elle, et tente, sans succès, d'ouvrir la réserve à pétrole. Elle y parvient toutefois, après moultes efforts et s'en échappe un petit génie qui, pour la remercier de lui avoir rendu la liberté, lui promet la réalisation immédiate de trois voeux, ajoutant même que sa reconnaissance est telle qu'il s'engage à faire, pour le mari de la vieille, trois fois plus grand que pour cette dernière. Il interroge alors :
- "Quel est ton premier voeu?".
- "Je souhaiterais redevenir jeune et belle.".
Un coup de baguette magique, et la voilà redevenue telle que même, Catherine Deneuve, à vingt-trois ans, en eut été jalouse...
- "Quel est ton deuxième voeu? Rappelles-toi, je ferai pour ton mari trois fois ce que je ferai pour toi.".
- "Je ne sais...".
- "Allons, tu peux, par exemple demander de devenir intelligente, ou riche, ou que sais-je encore...".
- "Ah! Oui, je voudrais devenir riche!".
Un coup de la même baguette magique, et la voilà établi qui déborde d'écus d'or, de diamants, de bijoux et de bons de caisse du Crédit Lyonnais, le tout de très grande valeur...
- "Et ton troisième voeu? Rappelles-toi : je ferai pour ton mari trois fois ce que je ferai pour toi.".
- "Oui! Je sais et en conséquence, je voudrais... Un petit infarctus...".

597) - Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de deux jours... Il va alors au sex-shop du coin afin d'y trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible... Il expose donc son problème au vendeur. Ce dernier lui répond alors :
- "Une seule solution, la Quéquette Vaudou!!!".
- "C'est quoi, çà???".
- "Regardez!".
L'homme ouvre une boîte étrange, ornée de symboles cabalistiques, et dit :
- "Quéquette Vaudou : la porte!!!".
Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :
- "Quéquette Vaudou : la boîte!!!".
Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte... Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais deux jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte :
- "Quéquette Vaudou : ma foufoune!!!".
La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur
orgasme... Le Nirvana puissance dix! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais impossible!!! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit! Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment! Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après vingt minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire...", dit-elle alors, gênée, en remuant le derrière sur son siège.
- "C'est çà, c'est çà oui ... Quéquette Vaudou, mon cul!".

598) - Le vieux curé est tanné d'entendre ses vieux paroissiens de confesser du péché d'adultère. Un beau dimanche, irrité, il décide de prendre le taureau par les cornes. Pendant la messe, il prend le micro et annonce :
- "Écoutez, je ne veux plus vous entendre parler d'adultère dans vos confessions. Il y a des limites à votre âge quand même. Si ça continue, je quitte la paroisse et je suis très sérieux. Ce n'est pas une menace en l'air...".
Les villageois, qui aiment bien leur vieux curé, trouvent alors une solution imaginative. La rumeur veut que, au lieu de se confesser d'adultère, on dise seulement qu'on a chuté. Bien entendu, au cours des semaines suivantes, il n'entend parler que de chutes, dans son confessionnal. Il trouve que çà prend des proportions alarmantes et il cogne à la porte du maire :
- "Monsieur le maire, vous devriez faire réparer les trottoirs, c'est terrible ce qui se passe...".
- "Qu'est-ce qu'ils ont les trottoires?".
- "Hé bien, tous les paroissiens me disent qu'ils ont chuté...".
Le maire comprend vite ce qui se passe et il éclate de rire. Un rire immense qu'il n'arrive pas à contenir.
- "Ah bon, vous croyez que c'est drôle? Vous ne rirez plus quand vous apprendrez que votre femme a chuté trois fois la semaine dernière. N'attendez pas qu'elle se casse une jambe!".

599) - ******* Petite pensée ******* :
- Pour que la lapine lapine, il faut que le lapin lapine...

600) - Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
- "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages...".
Sitôt dit, sitôt fait, l'avion regagne de l'altitude... Une demi-heure plus tard, l'avion reperd à nouveau de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs :
- "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude, et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains?".
Personne ne répondit.
- "Y a-t-il des Blacks?".
Toujours pas de réponse...
- "Y a-t-il des gens de Couleur?".
Toujours pas de réponse... Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- "Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur...".
- "Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres, et, s'il le faut, nous serons Zoulous!".

Merci à Isabelle, Caroline, Fabienne, Leïla, Olivia, Laetitia, Sandrine, Sophie, Arnaud, Maxime, Christophe, Serge, Éric, Johnny, Daniel, Dany, Michel et les autres de m'avoir envoyé toutes ces superbes blagues par E-Mail...

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