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Rubrique "Rire sur le web!" : Les blagues en série Volume 9

401) - Quelle est la différence entre le Clintongate et le Watergate de Nixon? :
- Pour le Clintongate, on sait qui est "Gorge profonde.".

402) - A quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinsky? :
- "Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!!!"...

403) - Pourquoi Clinton porte-t-il des caleçons en laine? :
- Parce qu'il est frileux des chevilles...

404) - Qu'est-ce qui est tout bleu, très haut et qui sent plus rien? :
- Un alpiniste au fond d'une crevasse dans le massif du Mont Blanc...

405) - Qu'est-ce qui est tout rouge, tout bouffi et qui sert plus à rien? :
- Boris Elsine...

406) - Le rouble ne vaut plus rien. Tout le monde paye en dollars. Eltsine va sortir un nouveau billet: couleur du dollar, indexé sur le dollar. Le nom est déjà tout trouvé, mais comment la monnaie s'appellera? :
- Le Roublard...

407) - Dans un lycée de jeunes filles, le prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Il appelle une dénommée Bernadette au tableau et lui pose la question suivante :
- "Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six?".
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Bernadette répond:
- "Monsieur, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille... Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.".
L'élève regagne sa place et le prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement:
- "C'est la pupille de l'oeil dans la lumière...".
- "Très bien", répond le professeur avant d'ajouter, "Quant à vous, Bernadette, laissez-moi vous dire trois choses :

  • D'abord, vous n'avez pas appris votre leçon;
  • Ensuite, vous avez l'esprit mal placé;
  • Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie...".

408) - Un patient discute avec son médecin:
- "Docteur, c'est bizarre, à chaque fois que je dis "ABRACADABRA", les gens disparaissent... Docteur!! Docteur!!! Où êtes-vous docteur???".

409) - Une petite fille, la veille de Noël, se promène dans la rue toute contente en chantonnant :
- "Ma maman elle fait le tapin! Ma maman elle fait le tapin!".
Alors qu'elle passait devant un bar, un homme l'arrête :
- "Dis-moi... Elle habite où, ta maman? Tu veux bien me montrer où elle fait le tapin?".
Et la petite fille toute heureuse, l'emmène à sa maison, dans le salon, où sa maman, accroupie, décore un gigantesque sapin :
- "Ma maman et ben elle fait l'tapin de Noël!".

410) - Pendant nos vacances en Turquie l'an dernier, alors qu'on se baladait dans la campagne, nous avions remarqué un vieux fermier sur son âne, et cinq mètres derrière lui, sa femme marchait à pied. Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait cinq mètres derrière, il m'avait répondu:
- "Parce que c'est une femme, et que je n'ai qu'un âne...".
Récemment, alors qu'on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un homme sur un âne, mais ici, une femme (qui devait être la sienne) les précédait. Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de cinq mètres et que lui voyageait à dos d'âne, il m'a répondu:
- "Ben... A cause des mines...".

411) - Un petit enfant écrit au Père-Noël :
- "Cher Père-Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour çà, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël.".
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père-Noël" et la poste. La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "De la part du Père-Noël". Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
- "Cher Père-Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués...".

412) - Pourquoi les nains ont-ils toujours le sourire sur les bûches de Noël? :
- Parce qu'ils savent qu'à la fin du repas, ils se font toujours sucer...

413) - Un savant américain (et oui, çà existe) vient étudier le cerveau des Belges! Il commence par trépaner un Wallon et regarde à l'intérieur: tout semble normal, à part que le cerveau lui paraît un peu petit, mais bon... Ensuite, il trépane un Flamand, et là, surprise!, il ne trouve RIEN! Excepté un fin fil qui va de la droite vers la gauche! Interloqué, il demande au médecin flamand si celui-ci sait à quoi sert ce fil! :
- "Moi? Non fieu, je sais de rien sur ce stuûût! Te faut pas toucher hein! Dans les films y faut jamais couper un fil sans savoir!".
Inébranlable dans sa recherche au nom de la science, le savant américain empoigne une pince et sectionne le fil!!! Et les deux oreilles tombent!!!!!!!

414) - Fin juillet... L'avion Torremolinos-Zaventem est en approche de Zaventem et est tout naturellement rempli de Belges. Pour on ne sait quelle raison, tous les flamands sont installés à l'arrière de l'appareil... Tout à coup, le moteur droit se met à avoir des ratés, puis, s'arrête... L'avion se met à piquer du nez, on sent que le pilote a du mal à retenir son zinc... A ce moment-là, le moteur gauche, lui aussi, s'arrête... Suspense... L'avion pique du nez et très vite se retrouve à la verticale de Zaventem en chute libre, l'accident est inéluctable... A cet instant, tous les flamands lèvent les bras et chantent :
- "BELLEWAERDE... BELLEWAERDE...".

415) - Giuseppe, qui est Corse, va se marier, mais il ne connaît rien des choses de l'amour.
- "Ne t'inquiètes pas", lui dit son père, "après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce.".
Le moment venu, Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit:
- "Écoute-moi bien Giuseppe! D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique. Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre. Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux. Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau. Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre. Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort.".
- "Et après, et après?", intervient Giuseppe, qui n'en peut plus...
- "Après, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant...".

416) - Un homme se ballade près du Loch Ness. Il rentre dans un pub pour se désaltérer et demande au barman :
- "Vers quelle heure le monstre a-t-il l'habitude d'apparaître?".
- "Oooh, en général, vers cinq ou six whiskys.".

417) - Une belle châtelaine s'étonne auprès de son vaillant chevalier :
- "Pourquoi, messire, pour aller combattre le dragon cracheur de feu, mettez-vous une volaille crue au bout de votre épée?".
- "Vous serez bien contente, madame, que je vous rapporte, après ma victoire sur ce monstre, un bon poulet rôti par ses soins.".

418) - Un gendarme s'apprête à verbaliser un automobiliste :
- "Votre nom?".
- "Cervoniwskypapioudrodidisniasky.".
- "Heu... et ça s'écrit comment?".
- "Avec deux "Y!".

419) - ******* Institut Psychiatrique : La cuillère, la tasse ou le seau? ******* :
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un homme demande au  directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné:
- "Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une  cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.".
- "Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!".
- "Non, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue?".

420) - Sur un chantier, trois maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tranchant net leur engin sexuel! Malgré la douleur, les trois hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de quatorze heures qui finalement et heureusement, prend bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber :
- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais?".
- "Ma yé fais de la réédoucassionne.".
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber :
- "Mais Manuel qu'est-ce que tu fais?".
- "Ma yé fais de la réédoucassionne.".
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière :
- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?".
- "Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'ai oune moutouelle!".

421) - Un petit garçon traverse le quartier "Hot" de la ville en voiture avec son papa :
- "Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?".
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- "Elles vendent du bonheur.".
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu. Il casse sa tirelire, sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
- "Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame?".
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella. Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents, inquiets, lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
- "Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...".

422) - Un professeur d'histoire raconte :
- "En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo.".
Un élève questionne :
- "Qu'est-ce qu'il avait comme voiture?".

423) - La vie, explique un psy à l'un de ses patients, n'a pas été très généreuse avec vous, dans le passé. Et, compte tenu de votre situation familiale et professionnelle, vous avez la nette impression que ça ne va pas s'arranger à l'avenir. Alors, je vous recommande une chose: considérez chaque moment, à l'instant où vous le vivez, comme un cadeau du sort. C'est d'ailleurs pour ça qu'on appelle cela le présent...

424) - ******* Les motards et les blondes ******* :
* Un motard raconte à ses copains motards :
- "Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.".
- "Aaaah! Et alors?".
- "On boit un coup, je commence à l'embrasser...".
- "Aaaaaaah! Et alors???".
- "Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...".
- "Aaaaaaaaaah! Et alors?????".
- "Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"".
- "Aaaaaaaaaaaaaaaaargh! Et alors???????".
- "Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....".
- "T'as une nouvelle moto???!!! C'est quoi comme bécane?????".
* Une blonde raconte à ses copines blondes :
- "Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...".
- "Aaaah! Et alors?".
- "On boit un coup, je commence à l'embrasser...".
- "Aaaaaaah! Et alors???".
- "Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...".
- "Aaaaaaaaaah! Et alors?????".
- "Arrivés sur le parking, je lui dit : "Déshabille-moi !"...
- "Aaaaaaaaaaaaaaaaah! Et alors??????".
- "Alors, il m'enlève ma petite culotte et ......".
- "T'as une culotte???!!!".

425) - Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital. Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur le lit à roulette qui l'emmènera en salle d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite. Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot. Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille. La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel. Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente. A ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :
- "Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération?".
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- "Aucune idée... Nous on est les peintres...".

426) - ******* Le métier de maman ! ******* :
Dans une classe de cinquième, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme: infirmière, vendeuse, boulangère, etc... David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait  éviter le regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère. Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...".
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère?".
- "Bien sûr que non! ... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde..."...

427) - Un type qui élève des lapins invite son ami à visiter son installation :
- "Voici mon hangar, et tu vois, là, j'ai deux cent lapins.".
- "Wouah! Deux cent, çà fait beaucoup.".
- "Oui, et ils ont tous un nom, et répondent quand on les appelle!".
- "Pas possible?".
- "Si, tu vas voir: Mohamed.".
Alors un petit lapin brun s'avance, se fait caresser et retourne grignoter avec ses amis...
- "C'est un hasard.", rétorque l'ami médusé.
- "Pas du tout, regarde: Ali.".
Et un lapin gris s'avance, se fait caresser et retourne auprès des siens...
- "Tu n'es pas encore convaincu? Regarde encore: Khaled.".
A nouveau un lapin s'avance, vient chercher une caresse et s'en retourne... L'homme surpris n'en croit toujours pas ses yeux... Mais curieux, il demande:
- "Dis, pourquoi tu leur donne un nom Arabe?".
- "Tu comprends, çà me fait moins de peine quand je les tue...".

428) - Parents, voici une réponse moderne à la fameuse question :
- "Papa, comment on fait les bébés???".
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- "Papa,comment on fait les bébés?".
- "Eh bien, vois-tu les cigognes apportent...".
- "Non, je sais que c'est pas comme çà!".
- "Ah bon, alors vois-tu, on trouve les ptits garçons dans les choux et les filles...".
- "Non, je sais que c'est pas comme çà non plus!".
- "Ah bon, et qu'est-ce que tu sais alors?".
- "A l'école, les autres ils disent que c'est dépassé tout çà et qu'il y a des moyens supers modernes maintenant...".
- "Bon très bien après tout, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

  • Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN;
  • Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.";
  • Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa;
  • Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall;
  • Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard un curieux virus apparaissait...!

429) - ******* Femme soumise??? ******* :
Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'Homme de la maison" selon Les principes coraniques. Il arrive, en toute hâte, dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- "A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l’homme de la Maison et ma parole est loi! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j’aurai terminé de Manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je Puisse me relaxer et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller???".
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres, connard!!!".

430) - Une secrétaire voudrait à tout prix, obtenir de sa patrone, un congé de maladie. Un matin, la boss arrive au bureau et voit son employée qui se taper dans les mains et regarde au plafond :
- "Qu'est-ce que tu fais?".
- "Je suis une ampoule électrique.".
- "Une quoi???".
- "Je suis une ampoule électrique...".
- "Ecoute, çà ne va vraiment pas bien dans ta tête. Il faut absolument que tu prennes congé quelques jours et que tu te reposes.".
La secrétaire ramasse ses affaires et se prépare à partir. Alorsn sa collègue, également secrétaire, une blonde, ramasse aussi ses  affaires et se prépare également à quitter les lieux :
- "Hé, qu'est-ce que tu fais toi?".
- "Moi je m'en vais, je ne travaille pas dans le noir.".

431) - Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- "S'il vous plaît, où sont les tampax?"...
- "Troisième rangée à gauche monsieur.".
Le type repasse quinze minutes plus tard devant la même caissière, avec trois kilos d'ouate et deux mètres de cordelette.
La caissière éclate alors de rire et lui dit :
- "Je ne pense pas que ce soit çà que votre femme voulait!"...
Et au gars de lui rétorquer :
- "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller me chercher des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler!!!"...

432) - Un pain au chocolat rencontre un croissant et lui demande :
- "Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?".
- "Oh, j't'en pose des questions, moi? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul?".

433) - Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise??? :
- F L M N H (Répétez-les vite, plusieurs fois de suite, vous allez comprendre...)...

434) - Deux homos sexuels fêtent leur première année de Pacs; petit dialogue :
- "Ce soir, c'est champagne-vaseline.".
- "Mince, on n'a plus de vaseline.".
- "Alors ce sera champagne-cul sec!".

435) - Une femme nue se regarde debout devant la glace et dit à son époux :
- "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée.... J'ai besoin d'un compliment.".
Et au mari de rétorquer :
- "Tu as une bonne vue!".

436) - Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition??? :
- C'est Foufoune : parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide...

437) - Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics Pour excès de vitesse. Qui paie l'amende??? :
- C'est Quéquette : parce que Foufoune est en règle...

438) - Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier??? :
- C'est Foufoune : parce que Quéquette a les boules...

439) - Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de trois cent soixante-cinq préservatifs usagés??? :
- Aucune. It was a good year!!!

440) - Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois??? :
- Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu!!!

441) - Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire??? :
- Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo...

442) - Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde??? :

  • 1. Le livre de cuisine de la Somalie;
  • 2. La liste des héros italiens;
  • 3. Un siècle d'humour allemand...

443) - Comment appelle-t-on un dinosaure homo sexuel??? :
- Un Tripotanus...

444) - Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps??? :
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles

445) - Quelle est la différence entre une femme de cent cinquante kilos et un sanglier??? :
- De cent cinquante kilos vous dites??? Euh... Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes...

446) - ******* Question de grandeur ******* :
- "Dit papa, hein que j'ai pas une grande bouche?"
- "Mais non, mais non, mon petit, prend ta pèle et mange ta soupe.".

447) - ******* Question de grandeur (Deuxième du nom) ******* :
- "Dis Maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds?".
- "Mais non... Mais n'oublie pas quand même de sortir tes chaussures du garage, sinon papa pourra pas y ranger la voiture!?".

448) - Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos! Puis un saumon, et encore un brochet! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin et lui demande :
- "Hé petit, çà fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres. Comment tu fais!?".
- "Fo waé lé wée o ho!".
- "Hein?!".
- "Fo - "Fo waé lé wée o ho!".
- "Ch'comprends rien, tu peux articuler?".
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- "Faut garder les vers au chaud!".

449) - Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- "Dis, t'as demandé quoi pour Noël?".
- "Un game boy, et toi?".
- "Un Tampax.".
- "C'est quoi çà?".
- "Je sais pas mais y paraît qu'avec, tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...".

450) - C'est l'histoire d'un garçon qui, bien q'uni à une fille, n'a jamais fait l'amour. Il pense que vendredi prochain, çà pourrait peut-être le faire. Aujourd'hui, c'est mardi, et le gosse demande :
- "Dis papa, comment qu'on fait l'amour?".
- "Laisse-moi tranquille, tu vois pas qu'il y a le match de foot à la télé?".
Le pauvre garçon passe trois jours d'angoisse. Et au matin du Vendredi, le papa s'excuse et dit à son fils :
- "Bon, écoute, voilà, je te donne un talkie-walkie, pour ce soir. J'en aurai un aussi et je t'expliquerai en direct ce qu'il faut faire.".
Au soir, le garçon a passé un début de soirée bien arrosé avec sa copine et il sent qu'il va passer à l'action. Il appelle son père :
- "Allo, allo, Papa! Cà y est, on va le faire. Qu'est-ce qu'il faut faire?".
- "Tu la mets sur le canapé...".
- "Cà y est, elle y est. Et après?".
- "Tu la déshabilles..."
- Cà y'est, c'est fait. Et après?".
- "Tu vois, euh..., le truc qu'on a en commun, toi et moi... Ben, tu le mets dedans.".
Et au petit garçon d'insérer le walkie-talkie dans le paradis de la demoiselle... mdr

Merci à Isabelle, Caroline, Fabienne, Leïla, Olivia, Laetitia, Sandrine, Sophie, Arnaud, Maxime, Christophe, Serge, Éric, Johnny, Daniel, Dany, Michel et les autres de m'avoir envoyé toutes ces superbes blagues par E-Mail...

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