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Rubrique (Rire sur le web!" : Les blagues en série Volume 7

301) - Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris? :
- Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules...

302) - Un Arabe se rend chez le docteur et dit à ce dernier :
- "Docteur, j'ai malade, tout faire mal!".
Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
- "Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, la même chose pour la "grosse comission" tout dedans! Mettez un couvercle dessus. Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et respirez les émanations pendant cinq minutes. Avec çà, çà devrait aller!".
L'Arabe rentre chez lui et s'exécute. Une semaine plus tard, celui-ci revient chez le praticien :
- "Docteur, Docteur, tous les maux partis. Quelle maladie j'ai eu???".
Le médecin le regarde et répond :
- "Le Mal du pays...".

303) - ******* Interrogation Surprise! ******* :
Une jeune fille s'adresse à sa grand-mère :
- "Dis mamy, c'est quoi un amant?".
La mamy ouvre un oeil étonné, marque une pause, puis, se frappe la tête en hurlant un juron que ma maman m'a interdit de retranscrire ici, se précipite dans l'escalier, le monte quatre à quatre, pénètre en trombe dans une vieille chambre de bonne sous les toits, retire une vieille clef toute rouillée d'un antique trousseau de clés, ouvre péniblement un placard vermoulu, et là... Un squelette en tombe...

304) - Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. L'une des deux petites filles dit à sa copine :
- "Où as-tu acheté ta poupée?".
- "Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs; Et toi?".
- "Maman l'a payée 300 francs chez Auchan...".
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas à la tentation de lui demander :
- "Et toi, où tu as acheté ton bébé?".
- (En souriant) : "A l'hôpital, je l'ai payé 10.000 francs!".
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre :
- "Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser...".

305) - Un homme demande à son médecin :
- "Docteur, j'en ai marre! Comment faire pour que ma femme me taille une pipe?".
Sur ce, le médecin, un peu surpris, se resaisit et répond :
- "Mettez du chocolat sur le bout! Elles en raffolent!".
Une semaine plus tard, le toubibe croise son patient dans la rue :
- "Alors, çà à marché, mon conseil?".
- "Ma femme n'a pas du tout aimé... Mais, les enfants ont adoré...".

306) - Ce sont un renard, un lapin et un ours qui doivent partir à l'école des jeunes recrues. Le renard, rusé, n'a pas envie de faire l'armée; de ce fait, il se coupe la queue, entre dans le bureau des inscriptions et se fait réformer. Le lapin se dit :
- "Je vais me couper les oreilles pour me faire réformer.".
Il se les coupe, entre dans le bureau et en ressort 2 minutes plus tard, réformé lui aussi...
L'ours se dit alors :
- "Je n'ai ni d'oreilles ni de queue trop grande pour les couper, je vais me casser les dents...".
Il se casse toutes les dents et entre dans le bureau. Il en ressort deux minutes plus tard et dit :
- "Vve n'ai pas bevoin de faire l'armée, ve fuis trop gros...".

307) - Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau? :
- "Ah! Toi aussi tu as des insomnies?".

308) - Plus sérieux, maintenant... Deux brunes (B1. et B2.) et une blonde (BL.) sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc pour s'excuser :
B1. - "Sory, I'm late...".
B2. - "Sory, I'm late too...".
BL. - "Sory, I'm late three...".

309) - ******* A Méditer! ******* :
Trente pourcent des accidents de voiture sont causés par des personnes sous influence de l'alcool.
Donc, soixante-dix pourcent des accidents sont causés par des personnes sobres.
Conclusion : buvez au volant, vous éviterez des accidents!!!

310) - ******* Histoire de liftings! ******* :
Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting. Elle fait donc la tournée des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles, grâce à une technique révolutionnaire :
- "Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles", explique-t-il, "Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau...".
Juste après l'opération, la dame est ravie. Mais, après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux. Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications. Le plasticien répond alors :
- "Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe!".

311) - Que fait Stallone devant son miroir? :
- Il se rend beau (Rambo)...

312) - Que fait Jean-Claude Vandamme lorsqu'il est dans sa voiture? :
- Il fout l'contact.

313) - A quoi reconnaît-on l'ordinateur d'un néerlandophone? :
- Au Typ-Ex qu'il y a sur l'écran...

314) - Un homme va voir un tatoueur et lui propose cinq cent euros pour se faire tatouer un billet de cent euros sur son pénis... L'artiste accepte et demande à l'inconnu quelles sont ses raisons. Comme l'homme refuse, le tatoueur lui propose de travailler gratuitement à condition de lui répondre :
- "C'est simple", dit le client: "Premièrement, j'aime jouer avec mon argent. Deuxièmement, j'aime bien aussi voir ma fortune grossir. Enfin, la prochaine fois que ma femme veut me tirer cent euros, elle pourra le faire à la maison".

315) - Pourquoi les italiens portent-ils des chaînes en or? :
- Pour savoir jusqu'où se raser...

316) - Pourquoi Mc Guyver est-il mort au fond d'un puits? :
- Parce qu'il n'avait pas assez de poils de cul pour se faire une corde...

317) - Un médecin et son patient :
- "Alors voilà, vous avez un cancer du foie et c'est incurable!".
- (Plus que troublé) : "Docteur, comme vous y allez!!! Sans vouloir vous vexer, j'aimerais au moins avoir un deuxième avis...".
- "Bon... C'est vous qui l'aurez voulu... En plus, vous êtes moche...".

318) - Un docteur et sa femme ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme :
- "Tu es nulle au lit!" .......
Et il s'en va au boulot. Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix. Le téléphone sonne, sonne, sonne encore... Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru :
- "Où étais-tu pour être essoufflée comme çà.
- "J'étais dans la chambre, en haut.".
- "Encore au lit, à 11 heures du matin???".
- "C'était pour avoir un deuxième avis...".

319) - A l'aéroport de Frankfurt (Allemagne), deux hôtesses de l'air se font des confidences :
- "C'est le troisième voyage que je fais avec le nouveau commandant de bord", dit l'une; "Il a vraiment la main baladeuse. Il a même menacé de laisser écraser l'avion avec tous les passagers si je refusais de coucher avec lui dans la soute à bagages!".
- "Et qu'as-tu fait?".
- "J'ai sauvé trois cent dix vies humaines!".

320) - Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu, puis, comme cela arrive parfois, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Il hôte son pantalon et se lave à nouveau les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- "Je parie que tu es dentiste.".
Lui, très étonné :
- "Oui.... Mais comment as-tu deviné?".
- "C'est simple, tu ne fais que te laver les mains.".
Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- "Tu dois être un sacrément bon dentiste!".
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- "Biensûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela?".
Elle, avec un visage imperturbable :
- "Parce que je n'ai même rien senti!".

321) - Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et, pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question a prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant, un peu trop tard, qu'il a fini l'assiette. Au moment de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- "Au fait, merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.".
- (Bien aimablement): "Non, de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents, je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour.".

322) - C'est l'histoire d'un cubain avec un sexe en bois (comme d'autres ont une jambe de bois). Un passant le voit se gratter les couilles dans la rue et lui dit :
- "Morpiones?".
- "No, termitas!".

323) - Un agent de change rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec Robert Hue! N'en croyant pas ses yeux, il bredouille :
- "Hé, mais, enfin, qu'est-ce qui se passe ici?".
- "Hé ben, tu vois, çà devait arriver, j'ai été introduite au nouveau Marchais!".

324) - Quel est le point commun aux écrivains et aux constipés chroniques? :
- L'angoisse de la feuille blanche...

325) - Un père de famille rentre de son travail. Il passe devant la chambre de sa fille et entend comme un bruit sourd. Il entre dans la chambre et surprend sa fille avec un vibro en train de jouir. Le père, très surpris, lui demande pourquoi elle utilise un truc pareil, alors qu'il existe des hommes pour se faire plaisir. La fille lui répond que c'est nettement plus pratique qu'un homme, car elle peut l'utiliser quand elle en a envie et qu'elle peut le ranger lorsqu'elle en ai marre. Le père s'en va en pensant que c'est cela la nouvelle génération. Le lendemain, la fille rentre de l'école et que voit-elle? Son père, avec le vibro dans le cul et un verre de whisky à la main. Sa fille lui demande alors :
- "Mais que fais-tu?".
- "Oh rien de spécial, je bois l'apéro avec mon gendre.....".

326) - Qu'est-ce qui a quarante boules et qui excite les vieilles dames? :
- Le bingo!!!

327) - Monsieur et Madame Sonne ont deux fils. Comment s'appellent-t-ils?
- Eric et Tom... Car Eric Sonne (Ericson) et Tom Sonne (Tomson)...

328) - Un soldat rentre chez lui après quinze jours de manoeuvres. Sa femme lui demande :
- "Alors, çà c'est bien passé, cet exercice de camouflage?".
- "Oui", dit-il; "J'étais déguisé en arbre et je ne devais pas bouger. Tu sais, çà semble très simple, mais je te jure que c'est pas marrant. Tu sais, quand les oiseaux te font leur nid dans les cheveux ou que les chiens te lèvent la patte dessus, çà passe encore. Mais ce qui est insupportable, c'est les écureuils qui t'enfoncent des noisettes dans le cul en te disant de les garder pour l'hiver.".

329) - Au tribunal, le président de la séance apostrophe l'accusé :
- "Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre?".
- "Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.".
- "L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à vingt ans!".
Alors, l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- "Rien à dire. Quand on aime, on a toujours vingt ans!".

330) - Une dame au téléphone :
- "Allo? La Compagnie d'Assurance? Mon mari avait une assurance contre l'incendie et il vient juste de mourir. Vous pouvez m'envoyer l'argent?".
- "Il est mort dans l'incendie?".
- "Non! Il est mort d'une mauvaise grippe! Mais je l'ai fait incinérer.".

331) - Pourquoi dit-on: "Les femmes et les enfants d'abord" lorsqu'un bateau coule? :
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim...

332) - Un homme est arrêté au péage de l'autoroute par un gendarme :
- "Monsieur, savez-vous à combien vous rouliez?".
- "Dans les deux cent, deux cent vingt...",.
- "Et pourquoi avez-vous baissé votre pantalon et votre caleçon?
- "Ben...".
- "Mais en plus, vous bandez!".
- "Ben oui, le copain qui m'a prêté cette voiture, m'a dit : Tu verras, au-dessus de 200, elle suce un max.".

333) - Une petite fille et sa mère font une promenade dans le parc quand, soudain, elles voient deux adolescents faire l'amour dans un buisson. La petite fille dit alors :
- "Maman, qu'est-ce qu'ils font?".
- (Hésitante) : "Hmmmm, ils font un gâteau.".
Le jour suivant, elles se promenèrent dans le zoo et virent deux singes ayant des relations sexuelles. A nouveau, elle demanda à sa maman :
- "Que font-ils?".
- "Hmmmm, ils font un gâteau.".
Le jour suivant, la petite fille dit à sa mère :
- "Toi et Papa, l'autre nuit, vous avez fait un gâteau dans le salon?".
- (Très choquée) : "Mais comment sais-tu cela?".
- "Parce que j'ai léché le glaçage qui était resté sur le canapé.".

334) - Comme tout les dimanches matins, Gertrude va chercher sa copine, Germaine pour partir à la messe. Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Gertrude s'écrie :
- "Mais il fait grand beau!".
Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. En sortant, il pleut. Gertrude interroge Germaine :
- "Comment savais-tu qu'il allait pleuvoir?".
- "Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche à gauche, il fait mauvais temps!".
- "Et s'il penche à droite?".
- "S'il penche à droite, il fera beau!".
- "Et si le zizi à ton mari est au milieu?".
- "S'il est au milieu, je ne vais pas à la messe!".

335) - Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes... Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit :
- "Woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof...woof.".
L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien :
- "Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre "Woof" pour le même prix.
- "Mais, à ce moment, répond le chien, ça ne voudrait plus rien dire.".

336) - Qu'est-ce qui passe sous terre à plus de deux cent cinquante kilomètres par heure? :
- Une turbo taupe...

337) - Deux copains se retrouvent au café :
- "Oh, Doumé, tu peux me prêter cent euros?".
- "Mais je t'ai déjà prêté deux cent euros et tu ne me les as toujours pas rendus!".
Finalement, Doumé, qui a bon coeur, lui tend un billet de cent euros :
- "Quand me les rendras-tu?".
- "Euh... à la paie!".
- "C'est quand la paie?".
- "Ben, j'sais pas moi, c'est toi qui travaille!".

338) - Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour? :
- "Chéri, je suis de retour...".

339) - Un jeune beur se fait arrêter par la police municipale de Vitroles. Il roulait sans éclairage. Heureusement, c'était en plein jour. Le flic lui dit :
- "T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux.". Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?".
- "Une voiture.".
- "Perdu! Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën....... Bon, allez, je te donne une deuxième chance. Qu'est-ce qui a un guidon et deux roues?".
- "Une moto.".
- "Perdu! Il fallait être plus précis : Honda, Yamaha, Toyota....... Bon, t'as 200 francs d'amende.".
- "Et moi, je peux te poser une devinette?".
- "Oui.".
- "Qui est-ce qui porte une minijupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir?".
- "Une Pute?.......".
- "Perdu! Il fallait être plus précis : Ta mère, ta soeur, ta femme......".

340) - Un chauve rentre dans un salon de beauté :
- "Que puis-je faire pour vous?", demande le visagiste capilliculteur bio-cosméticien agréé.
- "Je voulais me faire greffer des cheveux", explique le gars, "mais je n'ai jamais supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une tête avec autant de cheveux que vous en avez sur la vôtre sans douleur, je vous paierai vingt mille euro de bon coeur!".
- "Pas de problème...", répond l'autre; et il commence à se raser la tête...".

341) - Un coiffeur demande à l'un de ses clients ce qu'il désire comme coupe; et l'autre lui réplique sans hésitation :
- "Rasé sur le côté gauche; la banane, mais juste à droite et de travers; la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu; la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par-ci par-là..."".
- "C'est pas possible! C'est du boulot de sauvage! Je ne peux absolument pas vous faire une coupe comme cela!".
- "Ah ouais??? Pourtant, c'est ce que vous m'avez fait la dernière fois...".

342) - Dialogue entre un cul-de-jatte et son coiffeur :
- Je vous coupe les pattes?".
- "Vous voulez mon pied au cul?".
- "Ma parole, vous vous êtes levé du pied gauche...".
- "Si c'est comme çà, je ne remets plus les pieds chez vous!".
- "Allez... C'était juste pour vous faire marcher...".

343) - Une coiffeuse demande à son client :
- "Je vous fais un shampoing aux oeufs?".
- "Non, sur la tête...".

344) - Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord :
- "Je vais voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes...".
- "Et moi, je vais faire le contraire...".

345) - Un Airbus A340 vole au-dessus de l'Atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption dans la cabine de pilotage, pointe un pistolet contre la tempe du pilote et hurle :
- "Amenez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle!!!!!!!".
Le copilote lui répond alors calmement :
- "Si j'étais vous, j'éviterais de pointer mon arme sur le pilote; il a le coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous emmener là où vous le souhaitez s'il meurt...".
Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit :
- "OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon, c'est sa cervelle qui explose!!!!!!!".
Mais le mécanicien répond tout de suite :
- "Je ne ferais pas çà si j'étais vous; le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l'océan, et c'est tout...".
Alors, le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis, il pointe son arme vers l'hôtesse de l'air et dit :
- "Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak où je lui éclate la cervelle!!!!!!!".
Personne ne répond quoi que ce soit... Mais, l'hôtesse se penche vers le pirate de l'air et lui chuchote quelque chose à l'oreille. Le pirate de l'air ne tarde pas à rougir, puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé! L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l'avion. Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens :
- "Je lui ai dit que s'il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de tailler des pipes à tout l'équipage...".

346) - Trois blondes se sont perdues en forêt. Après plusieurs heures de marche, elles arrivent enfin devant la route qui mène à la ville. Mais, il y a un problème : une rivière les sépare de cette route. Et c'est alors que, surgissant de nulle part, un génie apparaît et dit :
- "Je vous exaucerai chacune un voeu si vous nettoyez ma lampe.".
Les trois blondes s'exécutent et la première dit :
- "Je veux être intelligente comme une brune, oui, comme une brune.".
- "Accordé.".
Alors, la première coupe un arbre, embarque dessus, et traverse la rivière. La deuxième dit :
- "Je veux être intelligente comme une rousse, oui, comme une rousse.".
- "Accordé.".
Alors, la deuxième coupe quelques arbres, les assemble en un radeau, monte dessus et traverse ainsi le cours d'eau.
La troisième dit :
- "Je veux être intelligente comme un homme, oui, comme un homme.".
- "Accordé.".
Alors, la troisième passa par le pont.......

347) - Pour une greffe de cerveau, l'on demande l'avis de la patiente qui va subir l'opération :
- "Voilà, vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde. Lequel choisissez-vous?".
- "Celui de la blonde, bien sûr! Il a jamais servi...".

348) - Deux pénis prennent le métro. Le premier dit à l'autre :
- "J'espère que l'on ne sera pas trop serré et ballotté sinon je vais encore vomir...".

349) - La Reine d'Angleterre (A.), Madame Chirac (C.) et Madame Poutine (P.) discutent toutes trois de leurs définitions personnelles du "zizi" :
A. - "Nous l'appelons "Le Gentleman", car il se lève en présence des dames.".
P. - "Nous l'appelons "Le partisan", car il attaque par derrière, par devant, et toujours sans prévenir...".
C. - "Nous l'appelons "La Rumeur", parce qu'il grossit de bouche en bouche....".

350) - Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo, et ne peut s'empêcher de lui faire la réflexion suivante :
- "Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué!".
- "Vous savez, si vous étiez comme lui, huit heures par jour entre mes jambes, vous seriez déjà mort.".

Merci à Isabelle, Caroline, Fabienne, Leïla, Olivia, Laetitia, Sandrine, Sophie, Arnaud, Maxime, Christophe, Serge, Éric, Johnny, Daniel, Dany, Michel et les autres de m'avoir envoyé toutes ces superbes blagues par E-Mail...

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