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Monochrome Web : Site "Par & Pour Déficients Visuels"

Rubrique "Rire sur le web!" : Les blagues en série Volume 5

201) - Comment savoir si votre mari est mort? :
- Vous le saurez au moment où vous aurez enfin l'accès à la télécommande...

202) - Quelle est la différence entre un homme et E.T? :
- E.T, lui, il téléphone à la maison...

203) - Pourquoi une "veuve noire" tue-t-elle son mâle après la fécondation? :
- Pour ne pas être ennuyée par les ronflements...

204) - Qu'est-ce qu'un homme prévoyant? :
- C'est celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un...

205) - Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes? :
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà...

206) - Comment faire pour rendre un homme heureux au lit? :
- En lui apportant la télé dans la chambre un soir de football...

207) - Comment les hommes trient-ils leurs vêtements? :
- En deux catégories:
"Sale" et "Sale mais mettable"...

208) - Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier de toilette? :
- Pour changer quoi déjà???????

209) - Ah oui! Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier de toilette?
- Personne ne sait: çà n'est jamais arrivé...

210) - Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes qui portent des vêtements en cuir? :
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves...

211) - Quelle est la différence entre les hommes et les cochons? :
- Les cochons ne se transforment pas en hommes quand ils ont bu!!!

212) - Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant? :
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire...

213) - Que signifie, pour un homme: "Donner un coup de main à la maison."? :
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur en-dessous...

214) - Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage? :
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une fille qui passe...

215) - Quel est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite? :
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien...

216) - Une femme demande à son mari :
- "Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt?".
- "Ce doit être par amour, parce que çà fait longtemps que tu ne m'intéresse plus...".

217) - Confucius, grand sage parmi les sages, a dit un jour :
- "Qui bouffe trop dans les Restoroutes attrapera des pneus...".

218) - Un journaliste à Groucho Marx:
- "Dites, çà ne vous ennuie pas d'être grand-père?".
- "Pas du tout. Ce qui m'ennuie, c'est d'être marié à une grand-mère...".

219) - Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis, un test (balayer le sol), et lui dit:
- "Tu es engagé; donne-moi ton E-Mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail...".
L'homme, désespéré, lui répond alors qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'E-Mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'E-Mail, cela signifie que, virtuellement, il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job... Notre homme sort, encore plus désespéré que ce qu'il ne l'était déjà, sans savoir que faire; avec seulement dix dollars en poche... Alors, il décide d'aller au supermarché pour y acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60$... Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière; il partit donc de chez lui tous les jours, de plus en plus tôt, et y revient de plus en plus tard, et ainsi, triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis, l'échange pour un camion et, peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passent cinq ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance-vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son E-Mail pour lui envoyer la proposition. L'homme lui dit alors, pour la seconde fois dans sa vie, qu'il n'en a pas!!! :
- "Curieux", lui dit l'assureur, "vous n'avez pas d'E-Mail et vous êtes arrivé à construire cet empire; imaginez ce que vous seriez si vous aviez eu un E-Mail???????".
Notre homme réfléchit longuement et finit par répondre :
- "Je serais homme de ménage chez Microsoft!!!".

  • Morale de l'histoire #1 : Internet ne solutionne pas ta vie.
  • Morale de l'histoire #2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un E-Mail;
  • Morale de l'histoire #3 : Si tu n'as pas d'E-Mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire;
  • Morale de l'histoire #4 : Si tu as reçu ce message par E-Mail, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire...

220) - Une petite fille de dix ans demande à sa maman :
- "Quel âge as-tu, maman?".
- "Les adultes ne parlent pas de çà, ma chérie.".
- "Combien tu mesures, maman?".
- "Les adultes ne parlent pas de çà, ma chérie.".
- "Maman, pourquoi toi et papa avez fait un divorce?".
- (Voulant en finir avec cette discussion): "On ne parle pas de çà non plus, ma chérie.".
La petite fille demanda alors à son amie pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Celle-ci lui dit :
- "C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur permis de conduire.".
Le lendemain, la petite fille fouille dans la sacoche de sa mère et trouve son permis de conduire. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai: toutes les réponses à ses questions s'y trouvent! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- "Maman, je sais ton âge...".
- "Ah oui? Et j'ai quel âge?".
- "Trente-six ans. Et je sais combien tu mesures...".
- "Ah oui? Combien?".
- "Un mètre soixante-et-onze. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé...".
- "Et pourquoi?".
- "Tu as eu un F en sexe, c’est vraiment pas une bonne note du tout...".

221) - Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au troisième étage, enjambe la rambarde et s'apprête à faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- "Non, jeune fille, ne fais pas cela...".
Elle se retourne et oh surprise, le Père-Noël est là!
- "Ben merde alors!".
Le Père-Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- "Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie...!!!".
Monique est vraiment folle de joie, grâce à ce message d'espoir:
- "Oh, Père-Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté?".
Le Père-Noël rougit un peu et lui sussure à l'oreille:
- "Ben tu vois, la Mère-Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeller ma jeunesse, çà serait gentil de ta part!".
- "Oh oui, Père-Noël, pas de problème!".
Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande:
- "Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu?".
- "Monique.".
- "Et quel âge as-tu?".
- "J'ai trente-deux ans.".
- "Et comme çà, Monique, à trente-deux ans, tu crois encore au Père Noël???".

222) - Un Allemand, un Américain et un Newfie attendent pour être exécutés... Ils ont trois choix:

  • 1. Mort par balle
  • 2. Mort par pendaison
  • 3. Mort par injection du virus du Sida.
L'Allemand demande à être tué par balle et Bang!; il meurt... L'Américain demande la pendaison et Shlack!; il meurt...
Le Newfie, lui, demande la mort par injection du Sida. Les gardiens lui donnent l'injection. Le Newfie se met alors à rire, mais alors, à rire, au point de se rouler par terre. Les gardiens ne sachant pas trop ce qui lui arrive, lui demande ce qui se passe :
- "J'en veux encore une autre!", demande le Newfie...
Ce que firent les gardiens. Le Newfie se met alors à rire de plus belle et encore plus fort. Tout en se tordant, le Newfie dit :
- "Vous, les gars, vous êtes tellement stupide! Je porte un condom! Ha Ha Ha!!!".

223) - Aux portes du paradis, un homme se présente à Saint-Pierre pour le jugement dernier. Celui-ci demande au disparu de raconter les circonstances exactes de sa mort pour décider s'il mérite le Paradis ou bien l'Enfer... L'homme n'a pas le choix et commence son récit :
- "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit... J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au quinzième étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide, s'agrippant à la rambarde du balcon... Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors, je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu... L'effort a été si violent, que j'ai succombé à une crise cardiaque... Et donc, me voilà...".
- "Ah bon?", répond Saint-Pierre passionné, c'est bon, vous êtes admis au Paradis...".
Un second homme se présente peu après, et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre :
- "Voyez-vous", débute-t-il, "j'étais en train de repeindre mon balcon au dix-septième étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon-là a commencé à me piétiner les mains, puis, à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon... Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...".
- "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...".
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit :
- "Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé... J'étais caché à poil dans un frigo...".

224) - Pourquoi les myopathes ne conduisent-ils jamais de voiture? :
- Parce qu'ils n'atteignent jamais l'âge du permis...

225) - Quelle est la voiture préférée des Juifs? :
- L'alpine coupée...

226) - Quelle est la meilleure voiture?? :
- La femme...
Mais pourquoi??? :
- Parce que :

  • 1. Elle démarre avec un seul doigt...;
  • 2. En temps normal, elle fait du soixante-neuf...;
  • 3. Bien réglée, elle vidange tous les mois et fait du cent...;
  • 4. Elle n'use pas les routes mais les biroutes;
  • 5. Un seul point négatif: la soupape d'admission est trop près du tuyau d'echappement...

227) - Dans un bar, deux gars discutent :
- "J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai été d'abord condamné à une amende de cent euros... Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamnée à une amende de trois cent euros de plus pour conduite en état d'ivresse!".

228) - C'est une blonde en voiture, qui fait n'importe quoi. Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, pile devant lui, lui fait avoir les feux rouges, bref, le pousse à bout. Il pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
- "Non mais çà va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite!".
La blonde descend, le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- "Maintenant, tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas!".
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et batte les feux de la blonde. Il se retourne, du genre "T'as compris la leçon?" et voit la blonde en train de sourire (bêtement). Lui, il est dégoûté, il reprend sa batte et descend toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train de rigoler franchement. Du coup, çà l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie. Il se retourne, et voit la blonde franchement pétée de rire, hilare. Il lui gueule dessus :
- "Dis, çà te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne???".
- "Non, c'est pas çà, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...".

229) - Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsqu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :
- "Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie...".
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis, il le jette hors de l'autocar. Puis, le chauffeur dit à la jeune femme :
- "Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si çà peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos...".
La femme le remercie et accepte. Le chauffeur prend alors sa thermos, verse une tasse de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort une banane et dit en la sortant :
- "Et voilà pour votre petit singe...".

230) - Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des "Roupettas", bien que ne sachant pas ce que c'est. Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'une sauce exquise. Après avoir dégusté son repas, il demande au serveur ce que c'est. - "Voyez-vous, il y a une corrida juste à côté. Lorsque le taureau est tué, on récupère les morceaux que l'on apprête. Les "Roupettas" sont les couilles du taureau.".
- "Mais c'est absolument délicieux...", répond le type.
Un an plus tard, au cours d'un autre voyage, il décide de retourner au même restaurant. Il commande un plat de "Roupettas". Le serveur lui amène un plat contenant deux petites boules dans leur sauce "Roupettas".
- "Mais, l'an dernier, les boules étaient immenses!".
Le serveur lui répond alors :
- "Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui perd!".

231) - Quelle est la nouvelle vocation de Festina? :
- Pharmacie de garde du Tour de France.

232) - C'est aujourd'hui officiel... L'équipe Festina va être rachetée.
- Maintenant tous les coureurs seront sponsorisés par le shampoing DOP...

233) - Sur les montres Festina, il y a désormais quatre aiguilles :
- Celles des heures, des minutes, des secondes... Et l'aiguille pour la seringue...

234) - Deux fans de vélo discutent :
- "Je suis sûr que tous les coureurs du tour sont dopés.".
- "Mais non, qu'est-ce qui te fait dire çà?".
- "Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un coureur, il a bu le contenu de son bidon, et il l'a jeté ensuite dans le champ d'à côté. Une vache qui passait par là a fini le bidon.".
- "Oui, et alors?".
- "Ben, la vache a quand même fini deuxième à Auteuil.....".

235) - Le Père Noël était dans un état second! C'était le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les elfes s'étaient mis en grêve et manifestaient pour l'amélioration de leurs conditions de travail. Les rennes chargés de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. Le boss était vraiment furieux :
- "Je n'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des rennes bourrés comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas!".
A ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père-Noël et s'adressa à lui :
- "Hé, Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste?".
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- "Tu sais où tu peux te le mettre le sapin?".
De cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël."

236) - On a enfin retrouvé Eric Tabarly... :
- Il a été vu en train de prendre un verre avec Alain Colas au bar du Titanic.

237) - Quelle similitude y a-t-il entre les jeunes qui passent leurs bacs en juin et Eric Tabarly? :
- Pour les uns et les autres, il y a un repêchage en Juillet...

238) - Pourquoi les Français ont-ils réellement des raisons d'être fiers d'être champions du monde? :
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au Bois de Boulogne!

239) - Pourquoi Roberto Carlos a-t-il écarté les jambes sur la deuxième tête de Zidane? :
- Un mauvais réflexe!".

240) - Comment dit-on "Rentrez chez vous!" en brésilien? :
- Troasero...

241) - Jacques Martin et un jeune enfant, à l'école des Fans :
- "Et tu es venu avec ta maman?".
- "Voui.".
- "Et elle est où ta maman?".
- (En pointant son doigt vers une superbe jeune dame): "Là-bas!".
- "Ho, elle est ravissante ta maman, et le monsieur à côté d'elle, c'est ton papa?".
- "Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à côté de ma maman, c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille...".

242) - Pourquoi Jacques Martin ne présente-t-il plus le Dimanche Martin? :
- Parce qu'il a maintenant l'âge de regarder son émission...

243) - Quelle est la différence entre Jacques Martin et du celleris? :
- Ce sont tous les deux des légumes, mais l'un est inmangeable, alors que l'autre est imbuvable...

244) - Quel est, chez les hommes, le meilleur reproducteur? :
- Aimé Jacquet...
Car avec un Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu... = Un Lama, deux saillies, quarante boeufs!

245) - Savez-vous comment on appelle un vers-luisant qui a mangé une pilule de Viagra? :
- Un néon....

246) - Deux gars discutent du Clintongate :
- "Oh dis donc, çà va vraiment mal pour Clinton... Remarque, çà pourrait être encore plus grave: imagine que Monica Levinsky aie été enceinte!".
- "Enceinte? D'après ce qu'il a dit, à moins d'une perforation du tube digestif, j'vois pas comment...".

247) - Il pleut des cordes. Une dame rentre chez elle trempée jusqu'aux os. Son mari éclate de rire...
- "Qu'est-ce qui te fait rire comme une baleine? Ce n'est pas drôle du tout!".
- "On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche!".

248) - Monica Gate : - "Finalement, dans cette histoire, Monica et Bill en ont tous les deux pris plein la gueule!".
Prédiction: Deux jours avant de témoigner devant le Grand Jury, Bill Clinton fera une déclaration télévisée pour dire que Monica Lewinsky a effectivement pratiqué sur lui des attouchement buccaux, mais que çà ne compte pas vraiment parce qu'elle n'a pas avalé....... En rapport à sa déclaration lorsqu'il avait avoué qu'il avait fumé du shit dans sa jeunesse)...

249) - Quelle est la similitude entre le Viagra et une sortie à Eurodisney? :
- On a bien trente minutes de queue pour faire un tour de manège...

250) - Dans quel pays a été découvert le principe actif du Viagra? :
- Au Boukistan...
Et comment s'appellent les chercheurs américains et français qui ont fait cette découverte? :
- Dick Iron et Edmond Grosdard...
Et dans quelle ville se situe l'usine de production du Viagra aux U.S.A? :
- Bâton Rouge...

Merci à Isabelle, Caroline, Fabienne, Leïla, Olivia, Laetitia, Sandrine, Sophie, Arnaud, Maxime, Christophe, Serge, Éric, Johnny, Daniel, Dany, Michel et les autres de m'avoir envoyé toutes ces superbes blagues par E-Mail...

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