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Rubrique "Rire sur le web!" : Les blagues en série Volume 4

151) - Deux blondes roulent en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une d'entre elle dit alors :
- "Va falloir l'essuyer...".br> Et l'autre de rétorquer :
- "Il est déjà trop loin...".

152) - Une blonde rentre chez elle et constate qu'elle s'est faite cambrioler. Elle appelle la police et sort s'asseoir sur le balcon pour l'attendre. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde... Soudainement, elle se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes:
- "Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame?".
- "J'arrive chez moi... Je me suis fait cambrioler... Tout a disparu... J'appelle la police et qui est-ce qu'on m'envoie??? Un policier aveugle...".

153) - Une blonde a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure a n'en plus finir! L'infirmière lui dit alors :
- "Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous?". Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés en bonne santé!!".
- "Je sais, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!".

154) - Un avion américain est à deux doigts de s'écraser avec 5 passagers à son bord, mais il y a seulement 4 parachutes bien emballés dans leurs sacs. Le premier passager dit alors :
- "Je suis Michael Jordan, le meilleur basketteur de l'histoire de la NBA. Mon équipe a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir...". Il attrape donc le premier sac à parachute et saute.
La deuxième dit :
- "Je suis Hillary Clinton, la femme de l'ex-président des Etats-Unis. Je suis sénateur de New-York, très ambitieuse et probablement la futur-première présidente des Etats-Unis. Mon état a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir...". Et hop, elle attrape un sac et saute à son tour...
Le troisième dit :
- "Je suis George Deubiou Bush, je suis le président des Etats-Unis. J'ai d'énormes responsabilités en tant que leader d'une superpuissance. Et par dessus tout, je suis le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis. Mon pays a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir...". Et zou, il attrape un sac et saute...
Le quatrième passager est le pape. Il dit au cinquième passager, un écolier de dix ans :
- "Je suis vieux, gâteux, incontinent et je suis le pape responsable du plus grand nombre de morts de toute l'histoire du monde, principalement en Afrique. Il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre. Toi, tu es jeune et vigoureux (tu aimes les films de gladiateurs?). Personne n'a besoin de moi. Pour une fois, je vais être en accord avec ma religion: je te laisse le dernier parachute...".
Et le gamin répond :
- "Mais non, y à pas de problème, il reste deux parachutes: le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis a sauté avec mon cartable sur le dos...".

155) - Comment apelle-t-on un homme qui a deux femmes? :
- La bigamie...
Et quand un homme a plusieurs femmes? :
- La polygamie...
Et quand il n'en a qu'une seule? :
- La monotonie...

156) - En Camargue, un groupe de citadins visite un ranch où sont élevés des taureaux de combats. L'éleveur décide d'amener les visiteurs dans l'espace réservé à ses meilleurs reproducteurs :
- "Celui-là", explique le propriétaire taurin, "c'est Goliath, il a quatre ans et peut déjà faire trois saillies par jour.".
Dans le groupe, l'une des femmes donne un coup de coude à son mari et lui chuchote :
- "T'entends çà, trois fois par jour!".
- "Le second", poursuit l'éleveur, "s'appelle Rambo et fait cinq à six saillies par jour...".
La femme insiste et donne un nouveau coup à son mari :
- "Six fois par jour, t'entends çà...".
- "Enfin voici notre champion Hercule", déclare fièrement l'hôte des lieux, "il va jusqu'à dix saillies par jour...".
- "T'entends çà, Roger, dix fois!", s'exclame la femme;
et Roger d'interroger l'éleveur à voix haute :
- "Les dix saillies, c'est avec la même femelle???".
- "Non bien sûr!".
- "T'entends çà, Germaine!", conclue Roger en se tournant vers son épouse...

157) - La nouvelle vient de tomber: Philippe et Mathilde ne peuvent pas avoir d'enfants. Ils ont tout essayé depuis trois mois déjà et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc là-bas, mais problème: le couple ne parle pas l'anglais vu l'autisme persistant de Philippe et le spécialiste ne parle pas non plus le français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au "travail" devant lui. Un peu gênés au départ, condition royale oblige, Philippe et Mathilde se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité, ébat digne des performances du voyage de noces aux îles Maldives, en ce qui concerne Mathilde en tout cas. Elle a, en effet, appris à simuler relativement bien depuis le quatre décembre, sur papier en tout cas... Aussitôt, le grand spécialiste commence alors à inspecter le couple pendant quatre à cinq minutes, puis, crie :
- "STOP!!!".
Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance, qu'il remet au couple. Le couple princier est soulagé, certain que le grand professeur a trouvé un remède. De retour en Belgique, Philippe se dirige à la pharmacie et demande :
- "Je voudrais du Tri-theoterol.".
- "Pardon?".
- "Ben oui, du Tri-theoterol, comme c'est marqué sur l'ordonnance...
- "Faites voir... Ah... Je vois, vous avez mal lu! C'est écrit: [Try the other hole!].".

158) - C'est une blonde et une brune qui sont en haut d'un édifice. La blonde entame la conversation :
- "Crois-tu que si je jette ma montre en bas, je descend tranquillement les escaliers, je mange mon sandwich tranquillement et puis, je retourne dehors, je serai capable de la rattraper avant qu'elle ne tombe par terre???".
- "Ah ah ah! Très drôle!".
La blonde, alors bien décidée à faire ses preuves, jette sa montre en bas, descend les escaliers tranquillement, mange son sandwich, sort dehors et rattrape sa montre avant qu'elle ne tombe... - "Wow, comment t'as fais?".
- "C'était facile, je l'ai reculée d'une heure!!!".

159) - Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau. Un chien vient se placer derrière lui et flatule. L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison, voulant s'enfuir, tombe à l'eau pour mourir noyé. Une question se pose alors : Quel peut donc être la race de cet ignoble chien?... :
- Il s'agit d'un pékinois: (Un pet qui noie).

160) - C'est un gars qui passe un entretien d'embauche. Le recruteur lui demande :
- "Je vois que vous étiez dans l'armée avant? Où çà?".
- "J'étais dans la Légion. J'ai servi entre autres pays au Zaïre. C'est à cause des combats là-bas que j'ai maintenant une incapacité partielle...".
- "Ah bon? Qu'est-il arrivé?".
- "Eh bien, une grenade a explosé tout près de moi, et j'ai pris un éclat qui m'a pulvérisé les deux testicules...".
- "C'est vrai? Alors je vous prends. Vous commencez Lundi à dix heures du matin...".
- "Est-ce vraiment l'heure à laquelle tout le monde commence? Je ne veux pas de traitement préférentiel, hein...".
- "En fait, tout le monde commence à huit heures, mais pour être honnête avec vous, on ne travaille pas vraiment de huit à dix... On se met tous autour d'une table, et on se gratte les couilles avant de décider par quoi on va commencer...".

161) - Un gars se ballade le long d'une plage lorsque soudain, il entend une petite voix lui semblant irréelle qui lui dit :
- "CREUSE!".
Il regarde autour de lui. Personne... La gars se demande s'il n'a pas des hallucinations. Mais à nouveau, la petite voix se manifeste :
- "J'AI DIT: CREUSE!".
Alors, le gars se met à creuser dans le sable à mains nues, et après quelques centimètres, il trouve un petit coffre fermé par une serrure toute rouillée... La petite voix dit :
- "OUVRE LE COFFRE!".
Le gars ouvre le coffre en tapant sur la serrure rouillée avec un galet. Et dans le coffre, une véritable fortune en pièces en or!!! La petite voix reprend:
- "VA AU CASINO!".
Cà tombe bien, le casino est à deux pas de là... Le gars s'y rend et échange sa cassette contre un joli tas de plaques. La petite voix dit :
- "VA A LA ROULETTE!".
Le gars s'installe à la table de la roulette et pose sa montagne de plaques de casino devant lui. Et la petite voix indique :
- "MET TOUT SUR LE 27!".
Le gars pousse tout son tas de plaque sur le 27. Tout le monde retient son souffle alors que le croupier lance la bille en disant "Rien ne va plus.". La bille tourne, tourne, tourne, tourne, et s'immobilise sur le 26... Alors, le gars entend la petite voix qui fait :
- "ET MERDE!".

162) - Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien cinq minutes qu'il roule une boulette dans sa main. Le gars à côté de lui l'observe et lui dit :
- "J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure. Qu'est-ce que c'est?".
Alors, le gars répond :
- "Je n'en ai pas la moindre idée...".
Du coup, le voisin lui demande de lui montrer. Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les coutures, puis, finalement, la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si la boulette a du goût et... :
- "POUAH! mais c'est de la merde!".
Et là, le gars lui répond :
- "Ah ben tant mieux. Cà faisait deux mois que j'avais ce truc collé au cul, j'avais peur que ce soit un cancer...".

163) - Une jeune fille rentre de son premier jour de classe en sixième année primaire avec un problème. Elle interroge son père et lui dit :
- "Papa, l'institutrice m'a demandé quelle était la différence entre "exciter" et "énerver". Je n'arrive pas à la définir.".
Le père, lui, qui, pendant ce temps-là, était en train de lire tranquillement son journal, réfléchit, lui aussi, à ce qu'il va bien pouvoir lui dire; et soudain :
- "Eh ben! Ecoute! C'est très simple! Il y a vingt ans, ta mère m'excitait; maintenant elle m'énerve!".

164) - *** En provenance du Canada! *** : Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle la poulette et lui demande d'aller voir le fermier pour obtenir de l'aide pour le sortir de là. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde après le pare-chocs. Elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui le sauve de couler! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie. La poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- "Je pense que je peux me positionner au-dessus du trou!".
Donc, il s'étire sur la largeur du trou et dit :
- "Saisis mon pénis et soulève-toi.".
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
La morale de cette histoire c'est que :
Si vous êtes équipé comme un cheval, vous n'avez pas besoin d'une BMW pour ramasser des poulettes...

165) - Le médecin explique à son patient insomniaque :
- "Le soir, avant de vous coucher, c'est simple: laissez vos soucis au pied du lit!".
- (Perplex): "Mais docteur, jamais ma femme n'acceptera de dormir par terre...".

166) - Deux pères discutent :
- "Tu sais que mon fils joue du violon depuis cinq ans maintenant?".
- "Tu crois que çà va lui rapporter?".
- "A lui, je ne sais pas, mais en tout cas. Moi, çà m'a permis de racheter l'appartement des voisins pour trois fois rien!".

167) - "Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire?", demande le juge au condamné.br> - "Si,Ó un moment, je me suis mis à pleurer.".
- "Quand çà?".
- "Quand j'ai coupé les oignons, Monsieur le Juge!".

168) - Un médecin vient déplâtrer la jambe d'une très vieille dame :
- "Alors docteur", dit-elle, "Maintenant vous me permettez d'emprunter l'escalier?".
- "Bien sûr, à présent, c'est sans risques.".
- "Ah, tant mieux! Parce que c'était vraiment épuisant de sortir de ma chambre par la fenêtre et de glisser le long de la gouttière.......".

169) - Au tribunal, on juge un homme qui a tué son père et sa mère. L'avocat de la défense se lève pour plaider :
- "Messieurs les Jurés, Monsieur l'Avocat Général, je sais que mon client a mal agi, mais vous n'allez tout de même pas condamner un orphelin!!!".

170) - Une jeune femme vient voir une voyante :
- "Il y a cinq ans", dit-elle, "je suis venue vous consulter. Vous m'aviez alors prédit que j'aurais un mari et cinq enfants...".
- "Eh bien?".
- "Alors maintenant, ce que je voudrais savoir, c'est quand j'aurai le mari!".

171) - Un vieil homme agonise dans son lit. Sentant sa dernière heure approcher, il appelle sa femme à son chevet et lui dit :
- "Quand j'ai tout perdu pendant la grande crise de 29, tu étais toujours là?".
- "Oui, Raymond.".
- "Quand je me suis engagé en 40 et qu'on m'a amputé d'un bras, tu étais là?".
- "Oui, Raymond.".
- "Quand les allemands m'ont emmenés au S.T.O, tu étais encore près de moi?".
- "Oui, Raymond.".
- "Jeanne, je vais te dire: je crois que tu m'as toujours porté la poisse!!!".

172) - C'est une blonde qui est au CP à l'école. Elle rentre le soir chez sa mère et lui dit :
- "Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3; mais moi, regarde: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10; c'est bien, hein maman, c'est bien; c'est parce que je suis blonde?".
- "Mais oui ma fille, mais oui...".
Le lendemain :
- "Maman, maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à 'E' et moi ben: a, b, c, d, e, f, g, h... C'est bien Maman hein, c'est bien; c'est parce que je suis blonde?".
- "Mais bien sûr...".
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir :
- "Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite... (Et elle exhibe un superbe 95C.)...; c'est parce que je suis blonde, maman, hein?".
- "Non non, çà c'est parce que tu as dix-huit ans...".

173) - Monsieur Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme. Le toubibe étant en consultation toute la journée, c'est le réceptionniste qui l'accueille et lui dit :
- "Je suis désolé, monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, ceux d'une autre Madame Smith ont été envoyés en même temps, et maintenant, nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible!".
- "Que voulez-vous dire?".
- "Eh bien... L'une des Madames Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme...".
- "Mais, c'est horrible! que dois-je faire?".
- "Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville... Si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas!!!".

174) - Dans le cerveau d'un homme, il y avait un neurone qui était tout seul et s'ennuyait profondément. Un jour, un autre neurone passe par là... Le neurone seul entame la conversation :
- "Salut!".
- "Salut! Comment çà va?".
- "Bien, sauf que je m'embête ici tout seul... Tu sais, tu es le premier neurone que je vois passer depuis des lustres...".
- "Mais attends... Cà fait longtemps que tu es ici?".
- "Ben depuis toujours, j'ai toujours été ici... Seul...".
- "Mais... T'es bête ou quoi? Descends jusqu'au pénis... C'est là que nous sommes tous...".

175) - Un matin d'hiver, Clinton part faire son jogging. Il trouve écrit sur la neige avec de l'urine :
- "Clinton est un enculé".
Il convoque le chef de la sécurité et le charge de l'enquête. Le soir, ce dernier lui annonce deux nouvelles. Une bonne et une mauvaise... La bonne, c'est qu'après analyse de l'urine, c'était celle de son vice-président Al Gore. Et la mauvaise, qu'après analyse graphologique, c'était sa femme qui avait écrit la phrase...

176) - Deux américaines prennent le thé :
- "Et votre mari?".
- "Ne m'en parlez pas! Il est mort.".
- "Pas possible! Mais comment?".
- "C'est le courant qui l'a emporté!".
- "C'est horrible! Et il s'est noyé.".
- "Non, Bush JR. l'a fait condamné à la chaise électrique...".

177) - Bill Clinton et Al Gore vont dîner dans un restaurant. Comme ils sont en train de lire le menu, la serveuse arrive et leur demande s'ils ont choisi. Clinton répond :
- "Oui, çà sera une pipe raide...".
Et à la serveuse de répliquer :
- "A votre place, je ne ferais pas çà. Je reviendrais dans quelques minutes quand vous serez prêt...".
Et elle s'en va. Gore regarde Clinton et lui dit :
- "Cà se prononce [Pipérade]"...

178) - Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- "Il est bilingue (Français / Anglais.).".
- "Ah oui? Et comment on choisit la langue?".
- "Très simple: il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais...".
- "Et si je tire sur les deux fils à la fois?".
Et le perroquet de répondre :
- "Je me casse la gueule, eh, con!".

179) - Daffy et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que çà fait? :
- Un conflit de canard.

180) - Un homme, au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, également au volant de son véhicule, descend sur cette même route. Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête par la fenêtre et crie :
- "Cochon!".
Aussitôt, l'homme sort, lui aussi, la tête par la fenêtre et répond :
- "Salope!".
Chacun continue sa route. Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée... Ah, si seulement les hommes écoutaient les femmes...

181) - Les programmes informatiques, c'est comme la masturbation... :
- Pendant, on se dit que c'est vachement bien, et après, on se demande pourquoi on l'a fait.....

182) - Pour vous, quelles sont les mensurations de la femme idéale? :
- "Quatre-vingt-dix; cinquante; quarante-et-un.";
Mais çà veut dire quoi çà, au juste??? :
- "Quatre-vingt-dix ans, cinquante millions sur le compte en banque et quarante-et-un de fièvre...

183) - Pourquoi les pets puent-ils tellement? :
- Pour que les sourds puissent en profiter...

184) - Une blonde et un vendeur :
- "Je veux cette télé-là!".
- "Je ne vend pas de télé aux blondes...".
La blonde pense alors qu'elle devrait peut-être se faire teindre les cheveux en noir. Aussi, elle s'exécute, revient voir le vendeur et dit :
- "Je veux cette télé-là!".
- "Madame, çà fais deux fois que je vous dit que je ne vend pas de télé aux blondes.
La femme rougit, se fâche, et finit par se dire qu'elle devrait peut-être changer carrément son style. Elle s'exécute et revient à nouveau voir le type:
- "Je veux cette télé là!".
- "Madame, çà fait la troisième fois que je vous le dit: je ne vend pas de télé aux blondes...".
- "Comment çà, vous me reconnaissez tout le temps, je me fais teindre les cheveux, je change mon style et vous me reconnaissez tout le temps.
- "Ben Madame, c'est pas une télé, c'est un four micro-onde...".

185) - Une brune, une blonde et une rousse sont poursuivies par des policiers. Elles voient une grange, dans laquelle se trouvent trois sacs, s'y cachent mais n'empêche en rien l'arrivée des deux flics. Le policier frappe sur le premier sac (où se cache la brune)et entend crié :
- "Miaou, miaou!".
Il frappe ensuite sur le second sac (où se cache la rousse) et entend :
- "Wouf, wouf!".
Il frappe enfin sur le troisième sac (où se cache la blonde) et entend :
- "Patate...".

186) - Trois hommes attendent à l'extérieur de la salle d'accouchement. Après cinq minutes, l'infirmière vient les voir et dit au premier homme :
- "Votre femme vient d'avoir des jumeaux...".
Le nouveau papa se lève et dit :
- "Quelle coïncidence, nous habitons à deux-montagnes...".
Dix minutes plus tard, la même infirmière revient et dit au deuxième homme :
- "Bravo, votre femme vient d'avoir des triplés...".
L'homme se lève et dit :
- "Ma femme et moi habitons à Trois-rivières...".
Le troisième homme se lève et dit alors :
- "Moi, j'abandonne... Nous habitons à Sept-Iles...".

187) - Qu'est-ce qui pèse quatre grammes le soir et quatre cent kilos le matin??? :
- Une femme... Parce que le soir, on lui dit:
- "Viens te coucher ma puce..."...
Et que le matin, on lui crie :
- "Debout grosse vache!!!".

188) - Comment appelle-t-on deux éthiopiens dans un sac de couchage?:
- Un twix...

189) - Comment reconnaît-on un éthiopien riche d'un éthiopien pauvre? :
- Le riche a une Rolex autour de la taille...

190) - Que fait un éthiopien qui trouve un yaourt? :
- Il ouvre un supermarché...

191) - Quel est l'animal le plus rapide du monde? :
- Un poulet qui traverse un quartier éthiopien...

192) - Que peut-on lire sur la porte des hôpitaux éthiopiens? :
- Urgences : En cas d'absence, glisser le malade sous la porte...

193) - Qu'est-ce qu'un grain de riz dans un lavabo en Éthiopie? :
- Un éthiopien qui a gerbé toute la nuit...

194) - Et deux grains de riz dans un lavabo? :
- De la science fiction...

195) - Pourquoi les soldats éthiopiens sont-ils les meilleurs du monde? :
- Parce que ce sont les seuls qui peuvent se cacher derrière leurs fusils...

196) - Que dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte? :
- Quel bon vent t'amène?

197) - Où se situe la majeure partie de la population éthiopienne? :
- Euh, çà dépend du vent...

198) - Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande :
- "Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière...".
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle! Néanmoins, il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec :
- "Patron, ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière...".
Re cul-sec... Le gars refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le patron, furibard (colère de bistrot), fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital, la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux:
- "Patron, sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière...".
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- "Et moi donc, je ne bois pas?".
- "Oh non! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu...".

199) - C'est le patron d'un cirque qui passe une annonce pour recruter un dompteur. Deux jeunes se présentent: un garçon d'environ 25 ans et une ravissante blonde à peu près du même âge. Le propriétaire du cirque les prévient honnêtement :
- "Je ne vais pas vous raconter d'histoires, j'ai un lion particulièrement féroce: il a dévoré l'ancien dompteur. Aussi, vous avez intérêt à être bons. Voici votre matériel, un tabouret, un fouet et un pistolet. Qui est volontaire pour commencer?".
La fille s'avance :
- "Moi!".
Elle passe devant le tabouret, le fouet et, le flingue en main, et entre droit dans la cage du lion. L'animal féroce rugit, sort ses griffes, et fonce sur elle. A mi-chemin, la fille ouvre le manteau dont elle était couverte et révèle ainsi un corps de rêve, complètement nu. Le lion s'arrête net! Il rampe vers elle et se couche à ses pieds, qu'il lèche abondamment, embrasse de même ses genoux, avant de poser sa tête sur le sol en signe de soumission.
Le patron du cirque ouvre des yeux comme des soucoupes:
- "Je n'ai jamais vu un tel numéro de toute ma vie...".
Et en se tournant vers le jeune homme, il ajoute :
- "Vous croyez que vous pouvez faire mieux?".
- "Sans problème! Mais faites d'abord sortir ce lion...".

200) - Aux Etats-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture. Le policier demande:
- "Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture?".
- "C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro...".
- "Ah oui? Eh ben montrez-moi çà un peu!".
Alors, le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler. Un autre conducteur, qui passait à ce moment-là, voit le spectacle et dit à sa femme :
- "Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire: regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant...".

Merci à Isabelle, Caroline, Fabienne, Leïla, Olivia, Laetitia, Sandrine, Sophie, Arnaud, Maxime, Christophe, Serge, Éric, Johnny, Daniel, Dany, Michel et les autres de m'avoir envoyé toutes ces superbes blagues par E-Mail...

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