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Rubrique "Rire sur le web!" : Les blagues en série Volume 1

1) - Quelle est la différence entre un pédé et un sauteur à l'élastique? :
- Aucune. Mais si le caoutchouc craque, ils sont tous les deux dans la merde.

2) - Quel est le point commun entre les dates d'anniversaire, la cuvette des chiottes et le clitoris d'une femme?:
- À chaque fois les mecs vise à côté...

3) - (Humour canadien). Pourquoi le vagin de la femme se situe-t-il près de l'anus?:
- Pour qu'on puisse transporter les femmes comme des packs de bière!...

4) - Pourquoi les filles ne portent-t-elles pas de minijupes l'hiver? :
- Pour ne pas avoir les lèvres gercées...

5) - Pourquoi les femmes se grattent-t-elles la tête le matin? :
- Parce qu'elles n'ont pas de couilles!...

6) - Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres?:
- Une pour dire des conneries, et une autre pour se faire pardonner...

7) - Quelle est la différence entre une femme et une poubelle? :
- Aucune. Après l'avoir bourré toute la semaine, faut se faire chier à la sortir le dimanche...

8) - Quelle est la différence entre un intellectuel et un pédé?:
- L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête, et le pédé a le gros Robert dans le cul...

9) - Quel est le plus triste des deux sexes?:
- Le pénis car quand il est trop gay il est dans la merde...

10) - Savez-vous pourquoi Robert a vendu sa femme et sa Ferrari?:
- Parce qu'y en a une qui suçait trop, et l'autre pas assez...

11) - Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras? :
- Un pitt-bull dans un jardin d'enfants.

12) - Quelle est la différence entre une fourchette et un pédé? :
- La fourchette pousse le plat du jour, et le PD le plat de la veille...

13) - Quelle différence y a-t-il entre un arabe et un chien écrasés?:
- Devant le chien écrasé, il y a au moins des traces de frein...

14) - Quelle est la différence entre un moustique et une femme?:
- Aucune. Sauf que le moustique, tu le tapes avant qu'il te suce...

15) - Comment fait-on pour asseoir quatre pédés sur la même chaise? :
- On la retourne, tout simplement...

16) - Pourquoi les majorettes ont-elles un chromosome de plus que les chevaux? :
- Pour ne pas chier quand elles défilent...

17) - Qu'est-ce qui mesure vingt mètres de long et qui sent le pipi? :
- Une farandole de petits vieux dans une maison de retraite...

18) - Pourquoi les hommes aiment-ils la fellation? :
- À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...

19) - Quelle est la différence entre un vieux et un jeune pédé?:
- Le vieux peut s'asseoir sur un oeuf sans qu'il se casse...

20) - Quelle est la différence entre un Q et un homme? :
- Aucune. Les deux sont des zéros avec une petite queue...

21) - Qui a cent trente-deux dents et qui cache un monstre? :
- Ma braguette...

22) - Une prof demande à son élève :
- "Comment t'appelles-tu?".
- "Mohamed Ben Ahmed.", répond le petit.
- "Ici, nous sommes en France, et il n'y a pas de Mohamed; dorénavant, tu vas t'appeler Jean-Marc Pignat!", lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- "D'où viens-tu, Mohamed?", lui dit sa mère sous son voile.
- "J'm'appelle plus Mohamed", lui dit le petit, "mais Jean-Marc Pignat, car je suis en France.".
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et, en hurlant, appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une autre claque à Jean-Marc. Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage. Elle l'interroge :
- "Que s'est-il passé, Jean-Marc?", dit-elle, toute consternée.
- "Eh bien Madame, ça ne faisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes!".

23) - Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut, à tout prix, s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- "Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même...".
Et elle quitte le magasin. À la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- "Et merde! Celui-là non plus n'a pas de souliers!!!".

24) - Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus proche. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: deux cent dollars pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :
- "Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher.".
- "Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct.".
- "Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend."
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- "Nouvelle maison, nouveau bordel.".
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon; et le perroquet de dire :
- "Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes...".
La mère, toute confuse, explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel, et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, l'homme de la maison, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- "Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert!".

25) - Quel est le point commun entre un homme et une balançoire? :
- Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée...

26) - Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels? :
- Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher...

27) - Pourquoi les hommes s'asseoient-ils avec les jambes ouvertes? :
- Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau...

28) - Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, çà entre d'une oreille et çà sort par l'autre? :
- Parce que le son ne se propage pas dans le vide...

29) - Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles généralement que deux lignes? :
- Pour que les hommes les comprennent...

30) - Quel est le moment, dans la vie d'un homme, où il perd 90% de son intelligence? :
- Lorsqu'il devient veuf...
Et les dix pourcent restants alors? :
- Quand son chien meurt...

31) - Pourquoi seulement dix pourcent des hommes vont-ils au paradis? :
- Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer...

32) - Pourquoi la majorité des femmes conduisent-t-elles si mal? :
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

33) - Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes sur terre? :
- Parce que "Mère Nature" est sage...

34) - Pour les accrocs d'informatique: quel est le point commun entre l'homme et Windows? :
- Aucun. Sauf qu'à chaque fois qui en a un qui sort, on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte, il y a toujours une autre version qui le remplace...

35) - Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos? :
- Parce que celles-là au moins, ils peuvent les manipuler...

36) - Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux? :
- L'obscurité...

37) - Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit? :
- Pour que ses deux neurones entrent en contact...

38) - Pour une femme, comment rendre un homme fou au lit? :
- En cachant la télécommande de la télévision...

39) - Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? :
- Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée...

40) - Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le Professeur leur dit :
- "En médecine, il faut avoir deux qualités importantes: La première, il ne faut pas être dégoûté.".
Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, l'en sort et le suce.
- "Allez, faite la même chose que moi!".
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et le suce après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
- "La deuxième qualité, c'est l'observation: J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index...".

41) - Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain, et je voudrais rester fraîche.".
Le mari, déçu, se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme et lui demande :
- "Tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?".

42) - Un père voit sa fille de quinze ans rentrer de l'école et lui annoncer tout de go :
- "Papa, je suis enceinte!".
- "Quoi? C'est pas possible! Dis-moi que ce n'est pas vrai! Et puis d'abord, qui est le père?".
- "Allons papa, quand tu manges une boîte de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter?".

43) - Mon premier est un féculent; Mon second est un féculent; Mon troisième se trouve dans la salle de bain; Mon tout est une opération mathématique en portugais. Qui suis-je?:
- Deux pois chiches douche...

44) - Un petit garçon se promène dans la rue avec son papa, lorsqu'il aperçoit un chien en train de saillir une chienne. Il demande alors à son père ce que les deux animaux peuvent bien être en train de faire. Le père, plutôt gêné, explique que la chienne, qui se trouve dessous, ne veut pas rentrer à la niche et que le chien est en train de la pousser pour tenter de laramener. Alors le gamin s'écrie :
- "C'est comme maman hier! Heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmenée à la Poste...".

45) - Un gars va consulter son médecin:
- "Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...".
- "Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.".
- "C'est que, il l'a, à son tour, refilé à la bonne.".
- "Oh, oh...".
- "Et la bonne me l'a transmise.".
- "Ah, là, là! Bon, faites-moi voir çà...".
- "Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...".
Alors le médecin se met à hurler :
- "Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...".

46) - Un avocat est à l'agonie. Jacques, son associé depuis 40 ans est à son chevet. Dans son dernier souffle, le mourant se confesse :
- "Jacques, je dois te confesser quelque chose. Je couche avec ta femme depuis plus de 15 ans, et je suis le père de ta fille Carole. Je dois aussi te confesser que je pique dans la caisse depuis plus de dix ans.".
- "C'est pas grave, ne pense plus à tout çà: c'est moi qui ai mis de l'arsenic dans ton martini...".

47) - Alors qu'il sirote une bière au bar d'une discothèque, un jeune gars se décide à tenter le coup avec une superbe blonde qui vient de s'asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky. Le jeune gars drague la fille sans vergogne, et à sa grande surprise, çà marche! Çà marche même tellement bien que la fille lui demande de la raccompagner chez elle. Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la fille pour une partie de çà-va-çà-vient mémorable. Après le troisième round, le gars décide de faire une pause cigarette. Il sort une clope et s'aperçoit qu'il n'a plus de briquet. Quand il demande à la fille si elle a du feu. Elle lui répond :
- "Il doit y avoir une boîte d'allumettes dans le buffet du salon.".
Le gars se lève, trouve les allumettes en question dans le tiroir du buffet, et c'est alors que son regard est attiré par la photo d'un homme dans un cadre. L'amant d'un soir commence à s'inquiéter :
- "C'est ton mari, là sur la photo?".
- "Mais non, idiot...", répond la fille en l'enlaçant.
- "Ton petit ami, peut-être?".
- "Non, ne sois pas bête...", dit-elle en lui mordillant le lobe de l'oreille.
- "Alors qui est-ce?".
À ce moment-là, calmement, la fille craque une allumette et la place sous son menton pour éclairer son visage et répond :
- "C'est moi avant l'opération.".

48) - Quelle est la différence entre un Suisse riche et un Suisse pauvre? :
- Le suisse pauvre est obligé de laver lui-même sa Mercédès!!!

49) - Comment est mort le Capitaine Crochet?:
- En se grattant les couilles!!!

50) - Pourquoi Jeanne d'Arc a-telle finit sa vie à Rouen? :
- Parce qu'elle voulait bûcher son anglais!!!

Merci à Isabelle, Caroline, Fabienne, Leïla, Olivia, Laetitia, Sandrine, Sophie, Arnaud, Maxime, Christophe, Serge, Éric, Johnny, Daniel, Dany, Michel et les autres de m'avoir envoyé toutes ces superbes blagues par E-Mail...

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